E assim caminha a humanidade... em passos curtos de uma dor silenciosa que é causada pelas saudades. Penso que não é possÃvel que eu vá sofrer pra sempre. Mas à s vezes eu acordo e penso que isso é possÃvel pra caralho. Às vezes acho que é possÃvel morrer de amor - ou pela falta dele.
Hoje, curiosamente, apareceu uma matéria num site sem muita credibilidade, onde dizia que a gente leva, em média, metade do tempo do relacionamento pra superar totalmente. Não sei se é verdade ou não. Pouco importa. A ansiedade de querer sempre tudo pra ontem não me deixa sair do lugar. Queria não alimentar a saudade, não me deixar levar... Enfim.
Acho que é por isso que a gente vai sempre procurando alguma coisa ou alguém que preencha isso, esse vazio. Algum corpo pra trepar no lugar, lábios, boca, cabelos... a gente só quer preencher, dar um novo sentido. Ou preenche ou aprende à lidar. E aprender à lidar que é foda. Como explicar - e entender - pra onde é que foi todo aquele amor intenso sendo que nem eu mesma entendo? Sei lá. Agora preencher o vazio é mais fácil porque o vazio sempre te lembra que é vazio.
O quarto é vazio.
O guarda roupa é vazio.
A casa é vazia.
O vazio conversa comigo, grita na minha cara.
Não encontrei luz na minha cabeça hoje. Não encontrei riqueza na minha alma. Não encontrei clareza no caminho. Não encontrei pureza nos meus atos.
O vazio grita na minha cara e eu não posso fazer absolutamente nada. Sigo apática, me faço de surda. Eu não tenho nenhuma arma que me proteja de sentir o vazio, nada que possa intimidá-lo, eu não consigo mais escrever uma linha sequer sobre tudo isso... E mesmo que pudesse, o que meu coração vazio escreveria?
Uma página em branco?
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