Não lembrei dela por uma hora inteira hoje.
Segunda-feira braba, me distraà enquanto fazia coisas do trabalho.
Tive um dor de cabeça terrÃvel e fiquei muito focada em terminar tudo rápido.
Mas aà eu lembrei... Porque ela está em quase tudo.
E é natural que o luto do fim desse relacionamento ainda se faça presente de uma forma intensa por aqui, quer dizer... acho que é natural, mas parece que a intensidade do sofrimento é cada vez maior. Como esquecer?
Quando lembrei, fiquei muitÃssimo impressionada porque há seis dias já não consigo fazer quase nada além de desejar silenciosamente uma volta dela que não acontecerá.
Senti paz por uma hora quase inteira, hoje.
Lembrei porque vi uma homenagem para o ator da série chata e favorita dela, vi um episódio pra matar as saudades dela, pra lembrar dela rindo com as cenas... Continuei achando chato pra caralho. Eu tenho uma tendência a me auto torturar ou só uma forma de mantê-la presente e viva dentro de mim? Não sei.
Quase uma hora inteira da mais pura paz e distração... mas aà eu inventei de lembrar, e quando lembrei torci uma nuvem inteira de lágrimas, logo eu que não sei nada sobre dilúvios.
Eu só quero que isso passe logo.
Eu preciso que isso passe logo.
Dentro do meu aquário, escuto jazz de segunda-feira. É a minha trilha sonora para uma tarde de céu ensolarado, mas triste. É a vontade incessante de calar ou abafar o som de um peito que chora, de confortar os olhos que já silenciam lágrimas e acalmar uma mente cheia de guerra, palavras pontiagudas, armas de pensamentos tóxicos, gás lacrimogênio de uma saudade que sufoca e bombas armadas de amor desgostoso.
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