Eu nunca a encontrei durante a luz do dia, embora eu ande sempre pelas mesmíssimas ruas, cidades, bairros, becos e vielas, em qualquer horário do dia ou da noite, em qualquer dia da semana, nunca, nada. Nem sinal dela. Só a encontro quando ela quer, só quando ela quer aparecer... Odeio deixar ela no controle, mas no caso dela eu não tenho muita escolha mesmo. Durante o dia: nem sinal dela. Ela é o melhor exemplo do que me parece um sonho bom, só de noite mesmo pra eu conseguir encontrar. Nem é reclamação, é só uma observação, nada demais. Só queria escrever sobre isso e sobre ela, e lembrar que no fundo eu até curto meeeeemo esses encontros exclusivamente noturnos, a noite tem seu charme e juro, eu tô aqui analisando tudo na mais pura calma e observação mesmo, uma pontuação engraçada sobre nós duas. E só. A noite pertence à essas possibilidades improváveis. A noite joga no meu colo várias dessas oportunidades. E pra ser bem sincera eu adoro muito, muito... muito a vera. Até demais. Sou dada ao problema, ao carnal, sexual demais.
Nunca a encontrei no silêncio também, e sendo bastante honesta ainda bem.
A voz dela e o paredão rasgam o silêncio e caralho... Eu odeio silêncio. Ela sabe, me conhece pouco mas sabe. Agradeço.
Fico imaginando como seria ela cortando o silêncio do motel ou do meu quarto, com o gemidinho mais gostoso que ela pode e quer me dar. E eu sei que ela quer me dar. Mas até então isso era só minha imaginação, né? Mas que inferno de mulher... fiquei com vontade.
Em todos esse tempos onde ela complementa a beleza noturna da quebrada, eu só pensei/lembrei nela durante a noite também. Ela tem cara de chance única, papo de aventura noturna, quero essa bandidinha gostosa na minha cama pra já. Presença mais que vip. Tô maluca pra introduzir ela ao meu mundo maluco, só por hoje.
Olha ela... Tomou minha bala e nem sabe, dropou meu doce e nem sabe. Gosto é dessas, das que me dão atenção, das que me encostam só pra demonstrar intenção, já dá pra saber que ela é das diretonas, embora ela me toque muito e chegue pouco.
Eu acho ela linda. Gata pra caralho. Gostosinha, combina comigo... me atrai, né? Vagabundinha, putinha... Gosta de ser xingada, né? Tô ligada, o básico. Ela é dessas, queria ser menos amorzinho e respeitosa e ser mais direta, mas infelizmente espero atitudes... Eu não sei lidar com essa cara que ela tem de quem fode bem, qualquer vagabunda com cara de safada eu dou minha atenção, essa então... Tenho vontade, passo tanta vontade, ela já me fez imaginar tanta coisa entre nós.... Só sacanagem. Odeio quando uma mulher me faz ficar imaginando como é o bota-bota porque eu torço pra descobrir rapidamente se a realidade é tão gostosa quanto parece na minha cabeça. Amo.
Eu sou inocente demais, já falei sobre isso? Raramente chego em uma mulher, deve ser insegurança mesmo, deixo ela chegar. E eu fico maluca, excitada mesmo com mulher que toma iniciativa sem medo, me quer? Fala comigo, eu gosto da sensação de ser desejada, aquelas coisas. O não ela ja tinha, o não eu já tinha também... Eu não vou explanar pra ninguém mesmo, jamais falaria, nem que minha resposta seja não, tenho esse defeito de ser extremamente paz e discreta. Bololo comigo é só na cama, sou sem estresse... e no máximo vou escrever um textinho bobo e inocente sem citar o nome dela. E além do mais... Ela chegar tem todo aquele rolê de fazer bem pro meu ego, né? Todo aquele rolê de reverter inseguranças, amo transformar inseguranças em certezas. E não somente isso, eu nunca vejo maldade em nada... Mas sou bem maldosinha, bem filha da putinha. Gosto de ser cantada embora eu interprete TUDO sempre primeiramente como amizade, até ela me alisar demais, até ela falar que também tem vontade, aí a conversa muda, quando ela fala comigo eu já quero levá-la pra minha casa, automaticamente. Queria vê-la no meu quarto preto, com a cara parede. Mas queria isso do nada. Agora mesmo. Queria minha luz vermelha iluminando a cara dela AGORA. Tem coisa pra mim que do nada me soa como necessidade. Hora necessidade tranquila, hora necessidade extrema.. eu só paro quando eu consigo. Mas dado a essa condição - da timidez - eu normalmente espero a iniciativa da filha da puta pra consumar o ato. Pra se ter ideia eu demorei sei lá, uns três encontros pra perguntar o nome dela, e só o fiz porque ela pediu meu isqueiro emprestado. Mexeu no cabelo, falou comigo como se tivéssemos toda intimidade do mundo dentro do bolso pra gastar uma com a outra, até então a gente nem tinha mas essa noite... Ela me encostou demais... tá demais isso. Demais. Ai ai. Me tocar é invasão de espaço e vindo dela... Gosto também.
Eu sou tão fã das nossas conversas - quase sempre - quando estamos bêbadas, despidas de tudo que nos prende. A gente tem cada conversa mirabolante juntas, loucas, e geralmente tanto faz... mas hoje eu tô maldosa. Eu sempre a encontro quando minha mente tá incapaz de manter uma conversa. Ela é foda, maravilhosa, quantas vezes eu tava quase entrando na rua mais escura da minha mente e ela me salvou com aquela voz gostosa que me faz fabricar um montão de putaria boa de imaginar? Me trouxe de volta? Várias. Ela é brisa boa. Sabe quando você sente sintonia, intimidade logo de cara? Comigo isso é raro. Nome nem é tão importante quando a presença é gostosa, essa eu chamo de gatona, bebezona. Com ela sempre foi assim, presença confortável... Nada com ela parece problema. Nada com ela me cheira a mal estar ou brisa errada. Deliciosa. Cavala. Tenho nem altura pra essa mulher. Facilita na cara, joga na cara. Eu prefiro assim, não sou das mais fãs de jogos longos da sedução e muito menos de cantadas esporádicas. Torço pra ela ser direta. Já falei da minha dificuldade de identificar sentimentos? A timidez é barreira. Um dia eu venço isso.
Ela me pediu o isqueiro hoje, já fico idiota igual adolescente, eu tenho tanta vontade dessa filha da puta que se ela soubesse não mexeria comigo. Ou mexeria mais só pra ver o que acontece.
O isqueiro não foi a toa. Assunto daqui, assunto dali. Hoje ela não aguentou... Hoje ela me escolheu, e por que eu? Sei lá. Mas hoje...finalmente eu vou descobrir como fica essa cara linda que ela tem, no Sol, até estourei uma champanhe pra comemorar. Hoje eu vou fazer questão de abrir a janela, deixar a luz invadir o espaço mal iluminado só pra olhar pra ela, hoje ela vai ganhar bucetada de café da manhã, que se foda... Não era buceta que ela queria?
Tô só falando besteiras... que ela nunca vai ler.
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