Luna

O sol batia na janela do quarto dela, eu conseguia ver nitidamente os raios invadindo o quarto por entre as frestas da janela e transpassando a cortina também. Coloquei meus óculos e enxerguei a precisão invejável com a qual a baixa claridade dançava no corpo despido e adormecido dela. Me lembrou Les Coquelicots, do Monet. Sai e entrei silenciosamente do quarto algumas vezes, acendi um baseado na sacada gelada, pensei que nem pertenço a esse lugar. Eu morreria de tédio no mundo dos boy. Meu relógio já despertou, eu ouvi e ignorei, e é meu lembrete de que é a hora mais que perfeita pra ir pra casa. Satisfação é quando o alarme toca e eu já estou dentro do meu quarto. Normalmente, sozinha. Todos os dias o meu alarme toca às 5h07 da manhã. Todos os dias. E é só um lembrete. Eu sempre tô checando as horas, e normalmente nunca perco tempo.
Eu odeio muito quando amanhece, ela sabe, e sabe também que normalmente eu não me faço de rogada, pego minhas coisas espalhados pelo quarto e saio da casa dela sempre antes mesmo que ela esboce acordar, sem crise, sem problema pra ela também. Ela me conhece. Eu não tô nem aí mesmo. Dou um beijo na testa, um beijo na boca, um doce qualquer pra melhorar e adoçar o dia dela, um bilhete fofo e um beck bolado pra ela pensar em mim durante o dia todo - e eu sei que ela vai porque eu também vou, acho. - mas ela sabe que eu não sou do tipo que vai voltar a existir na vida dela e socializar com ela ou pagar de casal, zero habilidade social, eu nem sei existir direito uma vez ou outra, não mesmo, não tenho nem tempo pra socializar tanto, mas hoje... Hoje eu estiquei o dia, prolonguei a madrugada só pra testar como eu me sentiria. Nem eu sei o que eu ainda tô fazendo aqui.
E eu tô aqui agora andando pelo quarto dela pensando no quão incrível foi a noite. Mas também pensando no quanto eu quero fugir daqui, queria poder me teletransportar pro meu quarto e estar nua na minha cama, sozinha, agora, fumando um baseado e me arrependendo por ter vindo. Deveria ser proibido gozar e dormir junto. Deveria ser proibido ser apaixonada por mulher filha da puta.
E normalmente, pra ser sincera, minha bateria social esgota antes do dia rasgar a madrugada. Pra mim, só a madrugada tem encanto, eu não quero existir na vida dela durante o dia porque, pra mim, isso implicaria em tantas outras coisas que honestamente eu não quero mais ter que lidar E a gente tem que saber claramente o que quer pra si.
Mas eu já estou aqui, né? Caminhei em círculos por alguns minutos pelo quarto dela porque isso me ajuda a pensar, enquanto a observava dormir, lembrei do quanto gosto dela, pensei que gostava mais antes, mas ainda sigo pensando que ela é especial quando ela toca meu rosto, quando me beija e todos os etc's que a atração carnal proporciona. Eu tô cansada de ser só diversão pra mulheres iguais a ela. Na verdade cansada de ser diversão pra essa mulher. E eu sei que eu sou. Mas continuo me permitindo me induzir ao erro. Aos erros. Já me falaram que dormir junto apaixona, mas acordar junto que é foda pra mim. Olhar ela dormir que é foda pra mim.
E além do mais, eu não durmo muito mesmo.
Tanto faz.
Eu não gosto mesmo quando amanhece. Não gosto nada.