atenciosamente, eu.

Eu já perdi a conta de quantas vezes mergulhei na saudade pulando do ponto mais alto. Mais corajoso. Mais impensado. Mais imprudente. De cabeça direto pro banco de areia, mesmo ato irrefletido, nunca ponderado... Toda vez. Cíclico, chato, o peixe é animal burro, mas e eu que além de ser um animal bem burro, sou apaixonada? Sequer sei nadar e consequentemente - também - já perdi as contas de quantas vezes eu morri de amores por ela, de ódio, de qualquer sentimento que seja porque ela é bem boa nessa parte de me fazer sentir, sentir muito, sentir de tudo. É foda falar que senti ódio por ela algum dia porque esse é o sentimento que eu mais luto pra me livrar diariamente, constantemente.
E ainda assim continuei vivendo pra morrer de novo, pra pular de novo, pra sofrer de novo, pra sentir de novo, pra odiar de novo a cada vez que ela saiu da minha vida ou que eu saí da vida dela. Eu já falei disso tantas e tantas vezes que até cansei, poderia lançar um livro sobre toda nossa treta, este se chamaria "não te ofereço coração, só droga e buceta". E como fingir que eu não me contradisse em todas as vezes que eu disse que não voltaria, o que eu fiz? Eu voltei logo após porque acho que tanto eu quanto ela somos dependentes emocionalmente desse ciclo falido, faz bem pro ego dela e pra minha líbido, mas sempre é isso: sempre recomeçando e deixando pra lá. Sempre reaparecendo na minha vida quando sabe que eu tenho alguém, sempre surtando nos bailes quando eu tô com quem ela sente ciúmes: ela descola, me liga, não atendo, ela sobe a serra, me procura, enche a cara de pó e lança perfume e me acusa de qualquer coisa pra me fazer passar como errada e pra ser honesta, isso cansa. Mesma fita. Acho que ela só é feliz quando tem droga, álcool, festa. Acho que ela só é feliz quando manipula absolutamente tudo usando o dinheiro dela, compra amigos, compra sorrisos, compra comigo, encurta distâncias e me sufoca.
Meu erro é ser extremamente irresponsável quanto a mim, quantas vezes eu não priorizei o agora sem pensar que poderia acordar amanhã com outro clima entre nós? Deveria ter sido egoísta quando foi essa a característica que ela me deu, mas não fui. Queria ser filha da puta igual eu era, mas não consigo mais. Ela bloqueia meu lado cuzona e eu fico apegada à ela como se não houvessem dezenas de coisas para serem vividas por mim, várias outras mulheres pra eu dançar nessa festa, várias outras mulheres pra eu me apaixonar nessa vida. Vários sabores, cheiros, vários corpos pra eu fazer festim, trepar de luz acesa, dar tapa na cara, meter forte até de manhã e chamar de princesa, vários outros pensamentos de outras mulheres pra eu morar e fazer um motim.
Mas...
Às vezes quando eu tô drogada ou bêbada eu acho que a culpa da gente dar errado é só minha porque, segundo ela mesma, eu "só faço as coisas por mim, só penso em mim, sou egoísta, filha da puta e só faço o que eu quero, como quero e quando quero".
Eu ainda sou apaixonada por ela mesmo quando amanhece e ela me repele com veemência, me faz sair como errada em qualquer situação... eu nem entendo a minha parte da insistência, mesmo que eu entenda, respeite e abrace a mulher que eu era antes, tão menina, que jurou que a amava e nunca abandonaria. Minhas metas, atrações são outras mas a vida é muito múltipla. Às vezes eu gosto da forma como ela me olha sabendo que não pode me fazer ficar, fujo mesmo querendo ficar.
E é foda, quando eu baixo a guarda é quando eu sei que estou prestes à escrever pro meu eu do futuro (amanhã)
" - Querida, eu.
Mais uma vez eu cedi e subi até o ponto mais alto da minha saudade, do meu tesão, da minha vontade e pulei. Com uma pedra gigante amarrada aos pés, peixe como somos, escolhi uma atitude burra. Espero que você seja boa em desfazer nós trilenes. 
Sei que saberá fugir.
Espero que nos salve.
- atenciosamente, eu."
Foda é isso! Ela cultua o ego, a si mesma e parece gostar disso, ela me faz achar que o amor é mesmo um masoquismo do caralho.
O peixe se não morre mordendo a isca, fica seriamente machucado. Eu nunca esperei que ela se importasse, por isso sempre me antecipei.
Filha da puta.