10 respostas✘

1- Eu sou muito, muito, muito apaixonada por você.

Era essa a dúvida?

Havia uma dúvida?

1.1- Eu sempre fui.
A primeira vez que eu estive na sua presença eu já me senti diferente, me senti estranha... estranhamente à vontade. E eu nem sou assim, mas você roubou a cena, eu sei que você gosta de atenção. Eu sei que você gosta da atenção que eu dou para você. Massageia teu ego eu falar sobre isso? Sim?
Foi impossível não querer você depois da primeira vez que eu coloquei meus lábios em você, meus dedos em você e que se foda, intimidade instantânea, afeto imediato. Depois do primeiro abraço eu sentia o formato exato dos seus braços em volta de mim. Foi impossível não ficar pousada em você depois disso. Só que pra mim ter sentimentos que seguem essa linha amorosa não me significa tanto, eu não sei processar isso. Mas é importante ressaltar que você significa muito. Quase tudo, caralho, caralho... quase.
1.2- Eu crio barreiras e muros.
1.3- Você os derruba.
E quando eu fico longe de você, eu penso em nós duas muito mais do que eu deveria e do que eu quero, confia. Meu sangue frio predomina, e pra ser sincera, eu nem mesmo poderia e você sabe, né? E é isso mesmo que você sempre repete, né? E mesmo assim você me sorri com os mesmos lábios que degustam carinhosamente, mesmo frio, o meu coração. E mesmo assim você me encara olhando com esses teus olhares matadores, precisos. Daqueles que atravessam a gente. Tira do empate. Ganha.
Maldita.
Você fode a minha cabeça.
Sem dó.
2- Ao contrário do que eu acho e vejo de você, eu sinto sua falta para além de quando eu quero transar, eu sei que você não acredita. Eu também não acredito em você, então a gente fica no 0x0. Eu adoraria que você gostasse de mim além de quando sua buceta pisca ou tá molhada. Adoraria conhecer a carinha que você expressa quando toma seu sorvete favorito, blá blá blá. Sendo muito honesta: Eu adoraria conhecer qualquer expressão sua que não fosse em sua gigantesca maioria: no Elisa Maria até o chão, louca de Michael Douglas com whisky, durante um orgasmo, tomando tapa na cara ou sendo enforcada. De verdade. Eu adoraria saber como você era quando adolescente, ou ver fotos suas quando criança. Seu restaurante favorito, qual é? E seu filme favorito? É... e na resposta 4 você vai descobrir que eu posso ser super fofa gentil pra caralho.
3- Eu tenho uma predileção nítida, absurda e escancarada por você.
4- Eu sei ser gentil. E fofa.
4.1- Para um senhor caralho.
5- A coisa mais deliciosa em você, (além de você inteira da cabeça aos pés), é quando você me beija e sorri em seguida, e nem exatamente por ser algo que eu sinto que é único, e nisso eu acredito e confio que seja único, mas porque isso me causa uma vontade gigantesca de puxar você pra mais perto. E às vezes eu tenho uma necessidade extrema de você. Pele e contato. Não existe absolutamente nada mais sincero que a troca de olhares que a gente se presenteia após o beijo, o sexo, qualquer toque. Qualquer oi, olá.
6- Eu sou a pessoa mais contraditória que você já conheceu.
7- Eu só penso em mim.
7.1- Eu sempre fui assim.
8- Eu não te pertenço.
8.1- Eu pertenço a mim.
8.2- Você não me pertence.
Talvez eu, com sorte, seja dona da sua foda casual mais divertida, favorita... e se eu escrevo sobre respostas: você também é a minha foda casual favorita, e divertida. Que seja.
9- Eu amo você mesmo eu nem sabendo o que exatamente implica eu entupir minha cabeça com pensamentos tão adocicados sobre você. Eu amo você memo, lindona, é isso e que se foda. Sinto-me alvejada em cheio pela flecha do amor. Amor? Te excita saber que eu te fodo com todo amor que meu peito reserva só pra você?

9.1. Te excita? É uma pergunta séria.
10- Eu minto.

She likes Billy The Kid

Ela arrepia e ferve minha pele, aquece meu coração gelado, deixo minha postura de mulher ruim e malvadinha sempre do lado de fora do quarto, me ganha sem trama, sem drama e sem nenhum planejamento, me prende, me enlaça sem precisar fingir ou falar que ama. O que é o amor perto da vontade que eu tenho de transar com aquela mulher?
Eu a lamberia lentamente da cabeça aos pés, nem precisa mas eu gosto de falar. Cheira Carolina Herrera, pele sabor morango e champanhe, paixão doce, igual meus doces.
Ela olha dentro dos meus olhos e sorri, ou ri. Me ganha ali. Perturba minha cabeça.
Eu a quero para mim. Caralho quando foi que isso aconteceu? Não é difícil de perceber.
E u a q u e r o p r a m i m.
Sei lá.
Maldita, filha da putinha que eu não consigo decifrar, e pra ser bastante sincera... também nem sei se quero. Meu trabalho não é esse e eu juro, entendo nada, mas quando eu bato os olhos nela consigo entender perfeitamente as intenções sujas e deliciosas que ela tem, um olhar que me pede pra casa essa noite, comigo. Ela sonha em viver Bonnie & Clyde, eu sonho em viver Tata & Escobar, talvez Billy The Kid...E ela? Instintiva, fria e sempre controlando a adrenalina, estamos sempre a 200 por hora quando juntas e de tão perigosa eu acho que faz jus ao nome que carrega, a chamo de "Bibi", e de "meu bebê" também.
Num toque intencionalmente mais grosso ela me causa desespero só por eu ainda estar de roupa, como pode? Presença que ilumina o quarto preto, que por ela é muitíssimo bem frequentado, rasgamos tantas madrugadas. Eu em busca da sentada perfeita, e ela é quase capaz de fazer da perfeição algo paupavel... Então.
Agora eu faço o que se eu a quero tanto assim?

esse eu tô escrevendo só pra falar sobre a boca dela

Ela é linda. Caralho. Que saco.
Tá ficando repetitivo pra caralho. Mas eu vou repetir sempre para que ela nunca se esqueça do quanto maravilhosa ela é.
Maldita.
Ela tem um olhar tão dela pra mim, que me penetra, me atravessa mesmo. Me perturba. Eu fico menina demais, não consigo ter ginga de filha da puta com ela, porque ela é assim?
Sempre tem essas, né?
Mas esse aqui... só pra falar sobre a boca dela... a boca dela... Lábios e boca que me reservam uma explosão de sensações com beijos longos, molhados, que a língua dela completa lambendo meus lábios, minha boca, lentamente e do jeito que eu gosto mesmo. Adoro quando ela me beija e me permite sentir meu próprio gosto, ela me beija com gosto, como nunca fui beijada, acho que ela colocou minha boca em outro patamar.
Ela tem o poder de fazer isso.
E ela faz isso comigo Quando eu acho que ela já me levou alto o bastante... Guess what. Ela me joga mais alto.
E isso que me viciou.
E mesmo que dominasse todas as palavras da minha língua, não conseguiria descrever em um texto bobo o quanto nosso beijo, aquela língua, a textura deliciosa e o molhado dela me deixam bem. Coisa que só ela tem. Me deixa zen.
Quando eu tô com ela é difícil lembrar se existe lá fora ou não qualquer outra coisa além de nós duas, só nós. Não quero mais nada ali, eu sou viciada em beijá-la. E beijá-la pelada... Me eleva mais que droga batendo na mente, ela é pior que a droga que eu mais amo e que me traz sorrisos e euforia, me deixa feliz. Ela também bate e rebate até demais na minha mente.
Mas esse aqui eu só tô escrevendo pra falar que os lábios dela os formatos mais lindos e gostosos que eu já vi.
Acho que a droga que eu mais amo seja possivelmente o beijo ou a foda dela.

eu falo sozinha

Seria o meu sangue frio o contrapeso da minha cabeça quente? Não sei. Talvez sangue frio e cabeça quente sejam uma dupla, um casal. Tipo aquelas ideia de mal necessário, sei lá. Um é atrelado ao outro. Eu me olho no espelho do banheiro e me vejo mesmo mais apática e vazia, mais fria e nem é devido ao clima, vejo alguém que corre pra caralho mas no fim de toda noite joga o suor na pia, ralo abaixo. Eu sei. Tento não ser contaminada pelo que eu vivo, vejo e sinto. Mesmo quando eu não sinto nada. E há meses já não sinto nada.
Às vezes queria conseguir chorar, isso é algo que nem consigo mais. Eu acho que mesmo observando um quadro tão triste eu já não emociono, normal... Nem sinto. Quer dizer, nem sinto mais. Saudades de quem eu era quando eu chorava ouvindo sertanejo. Mas hoje eu tô normalizando o horror banal enquanto mesmo sem ter afinidade ou simpatia nenhuma eu sempre sorrio meu melhor e mais falso sorriso que eu reservo pra playboy me dando nota em cima de nota querendo droga ou patrícia safada que se abre toda, igual flor, em busca de droga ou afinzona de sentar, e eu sempre vou dizer não porque cliente não é amigo, eu não convivo, não me relaciono. Nada pessoal. Tudo tem seu preço, eu também tenho o meu. Custa caro meu risco, tuas horinhas de barato custam almas, tua droga favorita antes de ter chegado na tua festinha, pode ter tirado vida. Mas eu mesma não posso julgar nada. Quem sou eu? É o sorriso deles que faz tomar forma meu primeiro objetivo, dos três. E o meu segundo objetivo é atingir o meu primeiro objetivo viva. Mas viva com vida, entende? Porque eu ainda não tô pronta pra virar lembrança. Viva ao ponto de conseguir socializar, não virar zumbi do meu próprio produto, não me reduzir ao que me resume. Viva ao ponto de não em sentir errada em qualquer lugar, que seja. Pé na porta e soco na cara, e minha cara é sempre fechada porque eu também sou.
Um teco novamente e eu planejando livramentos movendo quinzenalmente a carga, a gente atravessa a cidade a milhão com o carro carregando e cara mais de sonsa que nós conseguirmos fazer. Mais um dia que é tudo nosso e nada deles. E hoje é só mais um dia que meu plano de sobrevivência, subsistência têm dado certo. A nova casa é um sobrado grande, gelado, afastado, espaçoso e eu saio daqui sempre um pouquinho mais rica e com um caráter mais pobre, eu sei.
A maldade do mundo é colocada nua e crua à mesa pra mim a cada vez que eu ponho meus pés aqui. Abro, fecho, aperto os olhos e a cena é sempre a mesma, separo produtos, conto produtos. Lavo o rosto, tomo um energético, dou um teco, enrolo a nota, guardo a embalagem e só nesse tempo eu me distraí por três minutos... Eu me sinto perdendo esse tempo.
Porra de vida.
Como que empilha dinheiro sujo? O dinheiro vai tão fácil quanto vem.
O meu karma é esse, então estaria eu pagando ou acumulando? Já notei que me afastei muito de quem eu era no início de tudo, eu só não quero me permitir ser engolida, devorada, dominada pela ganância que eu tenho e que eu possa vir a ter, o cheiro de papel moeda me ajuda a respirar, mas o mundo de ouro não me leva embora, nunca levou. O que me coloca em risco nunca pode ser chamado de fácil.
Meus olhares focados na viela da entrada, daqui eu não saio nunca por uma hora completa, e desde que cheguei já perdi nove horas de vida numa tentativa vazia de sobreviver. Você entende a necessidade, profundidade disso? E eu comecei nem foi por necessidade, foi só porque eu queria me sentir melhor comigo. E sobre as horas, eu ainda tenho mais algumas pela frente, mais algumas horas brincando com a peça de prata na febre do rato. Da rata, no caso. Travando a destravando, só pra quebrar o silêncio.
Sempre fui ótima na mira, mas nunca usei. E graças a quem me protege, que nunca dorme... e pra falar a verdade nem eu, é importante me lembrar que há dias não durmo e sempre me sinto aqui... Quando eu tô no mundo dos boy, eu também me sinto aqui. Lá fora, no mundo onde eu sou inserida eu ainda me vejo sentada nesse banco de madeira, olhando a ladeira pelo espelho mesmo quando eu estou em casa. Mascarando uma vida errada com a camiseta preta de escrita vermelha. Algum dia vai ser meu dia de azar, mas até hoje... caralho, eu tive tantos dias de sorte, né? Eu nem posso reclamar. Tudo é equilíbrio né? Foi uma escolha pessoal, né? Como que convive com a sensação constante de perigo, aprendendo a analisar cada olhar diferente sempre tentando antecipar a ação de qualquer suposto inimigo. Inimigo? Desde quando a vida me gerou isso? Concorrentes são lixo e eu ando atenta sempre pra não entrar em desgoverno.
Perigo.
Minha vida é isso.
Mais um dia ou menos um dia?
Minha vida é isso.
Acho que a sensação constante da adrenalina infelizmente virou meu vício.

coisas que eu só escrevo quando eu bebo chevette

Eu sei que você é a única filha da puta que mexe com minha cabeça, tira de mim a melhor pessoa que eu consigo ser, embora às vezes não pareça.
Às vezes você rouba minha brisa, me faz pensar em você como primeira opção e eu nem gosto de classificar assim... Não existe pódio. Eu gosto de você mas não somente de você, mas você... Você é daquelas que é necessário cuidado, muito cuidado. Você é igual o canto da sereia: lindo, mas se eu não tomar cuidado você me afoga. Me mata. Não é? E você nem liga, não é? E que se foda, né? Existe dias de possibilidade, dias de vontade, pessoas e oportunidades. Você é demais, a mais, tudo que você faz comigo, ao meu lado, sei lá... Se sobressai. Eu já pensei em você durante o bailão, durante uma foda, um mar de pessoas e eu só queria alguém que minimamente lembrasse você. Eu consegui, e isso não é normal.
Você é daquelas filha da puta mesmo. E sabe que é.
Profissional em pisar no meu coração.
Profissional em foder minha cabeça.
Profissional em fugir de mim.
Eu mesmo vítima do seu amor, não tô nem aí. O mundo dá voltas e você sempre dá teu jeito de me achar. E consegue. Maldita, filha da putinha... Vai ser muito chato quando você não voltar mais, mas enquanto você volta... Eu só sei que eu fico mesmo impressionada com as sentadas que você consegue dar, a cada novo encontro e quando a gente se encosta eu já sei que não vou conseguir passar batida, muito menos ilesa. A intimidade, que é nosso maior defeito, e que a gente naturalmente vai ganhando faz a gente transar cada vez melhor, eu fujo também, me faço muro, fodo com outras, mudo a cara, mudo o clima, fico fria mas quando você cola comigo eu não aguento. O encaixe me soa cada vez melhor, você consegue perceber isso? Já falei que nem tudo é sexo, mas o que eu posso fazer se eu sou viciada em buceta? E nos ultimos tempos pra ser sincera meu vício é especificamente na sua.
Tem dias que parar de encostar em você é tortura, eu daria quase qualquer coisa pra não ter que parar.
Te sujo com todo o meu afeto. E você... caralho. Você me molha, me enlouquece só no jeito que você me olha enquanto goza, como olha enquanto eu entro e saio... O combustível pra eu ser afim disso é você mesma. Sem tirar nem por. Jeitinho de filha da puta que me desafia... Sorri me dando, eu deveria tomar mais cuidado mas entro em você sem pensar. A saudade exclusiva tua não me deixa sequer titubear. Vou repetir tudo de novo que é pra você não esquecer de mim, não esquecer que eu sou tão afim.
Você tem uma presença que marca do começo ao recomeço (eu não gosto do fim). Eu adoro o sabor que você fica depois de gozar. A cara de satisfação que só você tem. Você me tem. Vai ver eu combino com você.
Ou não.
Às vezes eu falo demais, demais, demais... Principalmente quando eu tomo chevette ou me drogo.
E que se foda, né? Só sei dizer que mesmo não querendo, eu te quero.

petit

Eu amo o estilo bandido que aquela mulher exala, bandoleira, pistoleira. Minha Bonnie. Só no olhar já me diz que é parceira, e eu adoro essa comunicação tão nossa e natural.
Desde o início ela virou meu vício. E eu agradeço... Tanto. E tanto. Único vício que eu tenho que me faz bem.
Antes mesmo da minha pergunta ela já topa e diz que sim. Ele foge de qualquer coisa que eu já tive. Tudo é sim. Ela me tira e tirou do trilho se é que algum dia eu consegui andar em linha reta, mas ela... Ela foi muito mais esperta do que eu, muito mais rápida que eu no gatilho. Eu nunca consegui nenhuma esquiva com perfeição, porque eu sempre estive apaixonada demais. Quando ela tocou meus lábios com aqueles lábios que só ela tem foi como se por um segundo tudo de errado que eu penso sumisse, virasse pó.
E o sexo foi só confirmação do que eu já sentia. Carnal conta, mas ela sempre deu conta, além da conta.
Sei lá, ela é tão matadora quanto as jogadas da mina da série de xadrez e vícios que ela me falou exatamente quatro vezes pra assistir, quatro vezes num mesmo dia. E eu só vi pra ter assunto, mas eu sei que ela me entende mesmo que eu resolva ficar muda.
Ela coloca meu mundinho caótico no mudo. Tem muito tato. Muita coisa além. Tô escrevendo só para lembrá-la de que ela é (sempre) muito bem-vinda.
Mais uma vez... Câmbio, desligo.

destinada ao problema

Raios e trovões era toda a iluminação que nós tínhamos do teto solar do motel aquele noite. Um milhão de flashs no céu e mais algumas centenas de flashs dentro desse quarto..."Vai me gravar chupando?". Essa foi a primeira.
De primeira foi inesquecível...
Da segunda eu lembro que foi 1/2 na mente e a outra metade pra ela, nem é aconselhável mas ela mistura tudo com qualquer líquido da família Johnny Walker, toda vez. E isso vai subir que ela nem sente. Ela vai de cowboy primeiro pra depois eu ir de cowgirl enquanto me fode sem pensar duas vezes, quer bucetada? Sempre direta porque sabe que assim eu não nego, não complico, e não é só isso que ela quer? Não é só nisso que ela pensa quando me liga? Eu cedo porque a reciprocidade da atração faz eu querer dar o que ela quer, solta demais, me tem simpática, me tem quando quer, ela só precisa me mandar um WhatsApp avisando que tá afim de ficar comigo. E como eu gosto disso, e como eu quero também só isso pô... Ela me pede emprestado, mas (in) felizmente eu só quero dar.
Sou uma grande apreciadora da forma como o whisky com ácido faz ela segurar meu pescoço mais firme, bater mais firme. Me sinto baleada toda vez que eu entro na mira daquela mulher. E que mulher... eu molho só quando ela encosta em mim. Nesse nível.
Da quarta vez a gente tava num baile na Vila Helena, e ela sussurrou no meu ouvido que queria somente um copão de whisky com energético primeiro e chá de buceta depois. Sequência que ela gosta e ela sabe que eu gosto mesmo é das mulheres bravas, que nem eu. Uma vez ela me falou que eu só dou uma risada sincera enquanto eu tô tomando tapa na cara. Talvez ela nem tenha mentido e até seja uma bela observação. Prometo tentar melhorar mas agora eu sou apaixonada demais pelas mulheres indomáveis. Do tipo de mulher que vai rodar a cama comigo, o quarto, sei lá... vamo em pé, vamo na rua. Tudo sempre é expansão, intimidade também seria, então? Só não quero parar. Ela não para. Se ela não cede eu não cedo, vamo até amanhã cedo então. Eu transaria com ela até na Lua, se fosse possível. Mas me contento com qualquer lugar onde ela se sinta confortável. Importante matar as saudades.
Eu sou mulher problema demais e eu acho que talvez por isso eu atraia outras mulheres tão probleminhas e problemáticas quanto eu. Até piores. E ela é com certeza um dos melhores e mais deliciosos problemas que eu já inventei de arrumar. Noite fria em pleno verão, ninguém entende nada, a chuva que molhava minha rua e me molhou também da saída do prédio até a entrada no carro, ela compensa qualquer stress com aquela expressão de tesão gostoso quando goza, segura meu pulso, pede mais fundo, eu molhada, ela escorre... Estamos de igual pra igual. Toda vez que eu gozo ela me lembra que eu sou problema, do problema. Repetição. E o pior é que eu acho que ela destinada a me encontrar. Bater de frente mesmo. 110km/h, sem proteção, a atração sempre foi algo mútuo, desde o primeiro segundinho que eu coloquei os olhos nela.
Juro que a cena até tinha um ponto de vista poético que eu poderia escrever pra contar, tinha uma luz, era uma noite onde tinha ela e eu juro... Ela consegue ficar mais linda a cada dia, a cada foda, tinha uma playlist que ela fez porque lembra de mim, teve papo cabeça, risada, mas eu só consigo lembrar dela fodendo comigo sem parar dentro do carro às duas e meia de uma madrugada. 90% das vezes só me dá sinal de vida durante a madrugada mesmo, entende e respeita meu ritmo. Sente o mesmo que eu sinto. E é sempre bom lembrar que qualquer noite fria quando ela aparece fica melhor e mais quente. Ela melhora tudo, minha cabeça meu dia, melhora da brisa ao clima.
Ela é dessas.

sexxxxtou

Tava brava comigo, como sempre me bloqueou.
Tão gata e tão previsível, não dá pra dizer que eu já não esperava, é a mesma coisa toda vez. Sigo o baile, tomo outro golo, olha o quanto de mulher que tem aqui... E deve ser por isso que mesmo sem ter uma R, ela explode fácil demais na D.R, me dá boa noite em plena metade da tarde e nenhuma de nós duas fala mais nada. Por...umas...duas horas. E eu dou o braço a torcer. Hoje eu quero que se foda, quero ela e só ela. Sexta-feira pede ela entrando no meu apartamento silenciosamente durante a madrugada. Pouco tempo é o máximo de tempo que eu aguento, quando ela não me quer mais é quando ela me deixa com mais saudade
"Ô coisa linda, por favor!" - Pude notar que a mensagem foi enviada. Mais duas horas pra ela sentir vontade de me responder, se é que vai. Talvez responda amanhã ou quando a raiva passar.
Ela foge, foge, foge e continua aqui, e eu posso dizer a mesma coisa sobre mim. Eu nem sou aquela que faz o tipo que corre atrás, ela também não, mas bateu saudade, bateu vontade, bateu aquela falta de vergonha na cara e lá vamos nós nos falar pelo Instagram, ligação, SMS, qualquer coisa. Até carta nós mandamos uma pra outra se precisar. Fazemos até sinais de fumaça, a vontade mútua sempre nos manteve próxima o suficiente pra gente se manter espontaneamente ali. E nunca precisamos de mais nada além de algumas mensagens e uma bucetada de reconciliação. Ela só não vai me desbloquear no whatsapp até ela achar que eu mereço.
"Me busca aqui?" Como é que eu falo não? Aliás... Como que eu falo não se eu nunca quero falar não pra ela? Ela é mulher do tipo que eu não nego.
E mais uma vez a gente vai terminar a discussão na cama, comigo socando forte na buceta dela porque é isso mesmo que a gente ama. Só nós duas, casalzinho filho da puta, duplinha que não se larga e sempre paga pra ver.
Ela é livre, mas hoje decidiu ser livre dentro da suíte 21, neon a mil, eu gosto tanto dela livre comigo, dentro do meu abraço. Livre, mas presa entre minhas pernas.
Ela aqui comigo, tão perto, é só resumo, papo reto então eu vou deixar pra brigar com ela só depois pelo whatsapp, porque hoje, nessa pernoite eu vou deixar ela vencer essa briga, nossa aposta é a mesma de sempre: quem gozar mais rápido sai perdendo, e a saudade me diz que mais tempo que isso com ela metendo gostoso tão assim, eu não aguento. Eu nunca me contento, eu loba faminta, ela fonte infindável de fodas gostosas, quer que eu coma mas parece que não sacia minha fome nunca, papo de comer e repetir. Depois da segunda eu sou capaz de terminar e recomeçar tudo logo em seguida, ela não me cansa. Coisa de louco, ela arrepia cada pelo do meu corpo quando eu sinto a ponta da língua dela deslizando da minha boca até minhas coxas... E depois quando ela toca a língua mais intensamente, ela me tira de mim. Assistindo ela me comendo do espelho do teto eu fico louca, faz tanto tempo que estamos aqui, ela danada, safada. Ela volta, e vai, vem. "Eu adoro assim... Goza pra mim?" Nem precisa repetir. E ela faz tudo do início.
E quando falta a presença dela, tem a minha memória muito boa, muito fresca pra me fazer lembrar de cada detalhe da mulher que ela é. Da mulher deliciosa que ela é.
Sextou demais e eu só quero motel e ela, qualquer substância que nos faça ficar malucas, combinação mais perfeita que essa não tem. Só ela falar que vem.
Ela fica tão gata saindo do chuveiro toda molhada, me olhando fixamente, excitada, eu reconheço esse olhar, o que a denuncia é a cara... Ela desliza na chupada, chupa gostoso, faz com vontade, a gente vai foder em cada canto do quarto enquanto eu abro o teto solar só porque eu adoro transar com ela olhando a Lua, tão linda que nos remete ao sorriso do gato da Alice. E daqui de dentro da suíte a prória Alice se agiganta em cima de mim e fica tão pequena dentro dos meus abraços, apertada pelos meus amassos. Encurralada pelos meus olhares... vai render igual a mim. Me persegue, me provoca. Me abraça e diz que a saudade não vai deixa-la tão solta assim. Se prende aqui, essa noite vai me levar junto pro mundinho de loucuras porque o país das maravilhas é... Sei lá, qualquer lugar onde ela está.

noite paulistana

Eu tenho tanta vontade de encapsular os olhares que você me dá, acho que nunca antes tive na minha mira olhares tão profundos e gostosos, confortáveis mesmo, do tipo que me ganha, de um jeito raro. Só seu. Me sinto a pessoa mais deliciosa quando estou embaixo dos teus olhares e você é a coisa mais deliciosa quando está sob os meus. Deveriam vender nas prateleiras dos mercados um pacotinho com a felicidade que eu sinto ao te encontrar, eu transbordo amor e tudo que vem com isso. Um apaixonamento dos brabo. Vontade absurda de te causar um sorriso. Tenho um favoritismo escancarado por você. Se eu for direta assim, dá pra entender? Eu ia amar ser capaz de guardar sua voz e fazê-la ecoar a cada vez que eu insistir em sentir saudade de você, e te digo que há dias em que eu sinto saudade demais, exageradamente. Ou melhor: guardar e fazer ecoar sua voz enquanto você ri, ou sua risada, uma risada deliciosa. Sua risada é a mais gostosa, do tipo que me contagia, que é capaz de me pacificar, de me fazer entrar em acordo com minha própria cabeça e com tudo em volta, aliás... Sendo sincera, quando tem você por perto, eu juro, some tudo em volta. E eu queria estar sempre à sua volta.
O que consegue ganhar mais minha atenção do que você? Fala pra mim...
Queria guardar em um HD nossas melhores risadas juntas, escrevo pra tentar não perder você em nada. Muita chapação, diversão e memórias da sua pele tão linda e tão gostosa que eu mantenho em alta definição aqui dentro da minha cabeça, dona da minha saudade.E os momentos só ficam melhores a cada vez, tão sensacionais toda vez. Como pode? Gosto tanto de você no ácido, na maconha, ou qualquer outra coisa. Tudo com você é tão bom. Você é tão maravilhosa, convidativa, receptiva e cheia de surpresas igual uma noite paulistana, queria você comigo rasgando São Paulo de ponta a ponta em minha companhia, você tem cara de quem transaria comigo em qualquer lugar escondidinho da avenida augusta, ou na viela de um baile qualquer. Tudo pode acontecer e às vezes nem sequer acontece nada. Mas quando acontece é bom ter a certeza de que você vai gozar gostoso em qualquer brisa. E o seu beijo molhado sempre é a droga mais forte. Sobressai, se destaca mesmo. Às vezes eu acho que você é só um momento de sorte que eu sei que vai passar. Mas te guardo.
Adoro as suas expressões faciais engraçadas, e adoro muito, muito mais as expressões mais excitadas que já pude contemplar nesse teu rosto lindo. Queria ser capaz de projetar, através de dentro da minha cabeça tudo que eu gosto e que eu guardo de você, seria bem louco e delicioso poder amenizar a saudade constante que eu sinto assistindo minhas memórias mais maravilhosas com você. E ser capaz também de me lembrar de cada detalhe de você.
Você tem cheiro de mulher que me dá adrenalina, que me liga, me acelera e me deixa no 220v, e que sabe, concorda e principalmente gosta. Daquelas mulheres que não passam despercebida, estranho que depois te ter você eu não te esqueça tão rapidamente, não sai da minha cabeça rápido igual a brisa da cocaína, você não passa.
Tá querendo ser daquelas que marcam?
Brisa que vicia.
Sabor de loucura, de excesso, de loucura em excesso.
Você é um querer muito louco e proibido.
Muito meu. Não posso, eu sei, mas te quero tanto.

visceral.

Você tem o mesmo cheiro do meu desejo, é por isso que eu sou viciada em cheirar seu pescoço, sua nuca, seu ombro, você. Você inteira. Teu rosto tem a cara e as mesmas expressões que expressam a mais deliciosa das minhas vontades, você tem gosto de desejo e o seu beijo tem o mesmíssimo sabor dos meus melhores vícios, um misto de paixão surpresa, tentação que chegou de assalto com um absurdo de vontades que eu cultivo e você alimenta, e como alimenta... quero que você saiba que o ponto onde que você me ganha mais e mais é a cada vez que me fode, o início de tudo é seu beijo, o jeito que você me beija como se já tivesse me comendo, mesmo sem me encostar direito. Beijo perigoso, tão gostoso e se deixar a gente faz pegar fogo, impossível eu não sentir vontade de você enquanto sua língua desliza pela minha boca, queixo, pescoço. Se você ainda quiser buceta, toma sequência de sexo bandido, bucetada das braba, coça de buceta do caralho pra compensar o chá que eu tomei. O problema é o encaixe que cisma em ser gostoso de qualquer forma, que cisma em ficar mais gostoso a cada vez e só faz eu te querer, seu sabor é o que de fato me sacia. Não tem nada que eu possa comparar, você me ganha quando me fode, nenhum segredo pra você, me ganha muito quando você toca em mim e eu prefiro mesmo ser direta assim. Você me fode como ninguém, me tem nas mãos por isso, e por muito mais. Pra mim nem tudo é sexo, mas aqui eu só quero escrever pra lembrar que paixão não falta, carinho não falta, vontade de encher teu corpo de beijo e teu rabo de tapa também não faltam.
Nunca faltou.
Adoro te assistir comigo, te olhar de quatro me chupando é equivalente ao paraíso. Faz até minha cabeça focar em uma coisa só, ficar harmoniosa. Tesão pessoal e intransferível. Sou seu parque de diversões e você é minha diversão mais gostosa, tenho memórias deliciosas que eu compartilho somente com você e isso vai e volta sempre dentro da minha cabeça. Como que faz pra não pensar tanto em você? Como que faz pra eu não gozar sempre pensando em você? Prazer imenso, intenso esse que a gente foi inventar de dividir, só eu sinto isso? Você me dobra no meio e eu sempre quero mais.
Quer vício mais fodido que esse?
Tesão absurdo até ao te escutar falando, entre sorrisos, me beija mais, me toca mais, senta de frente pra mim, quebra as barreiras que construímos e me beija mais, beijos que você me dá e eu recebo como se fossem um presente. Acho que pra mim são mesmo porque eu quis muito isso.
Hoje é tão bom você mais perto, dividindo risadas, um beijo e um teco. Tenho uma vontade maluca de cheirar uma linha branca entre seus seios, te lamber inteira logo depois, mas sem nenhum acelero. Quero foder você sem pressa, como sempre. Mais uma conversa e me beija de novo, me beija mais? Eu nunca canso. Não consigo me comportar quando a tua língua toca a minha. 1/4 de doce e risadas, te olho chapada e só sei pensar que naquele momento eu não quero mais nada. Droga, um sexo bom, afeto e companhia. Gosto da sua cara, só gosto.
Tudo com você é bom. Tudo com você é MUITO bom. E agora eu faço o quê? Tem se tornado impossível eu ficar do teu lado sem ao menos querer te encostar, tocar, sei lá.
Você me dá calor independente da estação do ano, sempre que eu te vejo meu corpo queima de vontade e eu já quero muitissimo tirar a minha roupa, e a sua. Te sentir nua em cima de mim é algo que eu sou muito apaixonada, entre as muitas coisas em você que eu gosto. O seu defeito é ficar mais gostosa a cada vez que eu encontro você.
É isto.

figurinha brilhante

Não... É exatamente como ela afirmou esta noite pra mim, eu realmente não consigo me lembrar da primeira vez que eu a vi.
E eu, sei lá, deveria? - Ela riu - Foi especial pra você? Teve algum alinhamento cósmico? - Ela me olha, balança a cabeça e ri mais ainda. Me chama de otária.
Mas sempre que eu resolvia aparecer no bailão o fato dela ser amiga dos meus crias fazia ela sempre estar ali. Sempre por perto, bala certa, ela é do tipo que mira, acerta e nunca erra. Então se é algum consolo eu sempre notei a presença dela. Próxima demais, acho que até demais. Eu só gostava quando a encontrava porque ela jogava o rabo demais pro meu lado. E a única certeza que eu tenho nessa vida, nesses meus trinta e um anos é que eu gosto demais de mulher, de whisky, de maconha e de baile funk.
Achava graça do padrão que ela ostentava, "hetero demais", impossível pra mim. Mas adorei ouvir ela assumir que ela queria mesmo que eu a quisesse. Por isso ela insistia na proximidade, no jogar a bunda pra mim sempre com vontade. Provocação, me quer e eu sei que é ego. Me tocava muito pra falar. Mas do primeiro dia até o dia de hoje eu não queria.
Ela é só mais uma hetero que quer brincar com a sapatão.
Repito: só mais uma.
Hoje ela conseguiu. Não vai passar ilesa, mas falando a verdade em todo bailão que rasga a madrugada da quebrada dela, se eu andar dez passos em linha reta eu acho um bonde de mina iguais a ela, iguaizinhas. Mentir pra que? Parece padrão, nenhuma se destaca. Quantas iguais a ela eu já não dei tapa na bunda, beijo na boca, bala na boca e quantas delas eu já não acabei amanhecendo com a buceta na boca, com elas assistindo eu entrando e saindo pelo espelho do teto, teve uma delas que foi tão ousada que até nos gravou. Parecia filme. E quantas iguais a ela eu já não beijei nessas últimas quatro horas? Mas sabe o que é foda? Foda que eu sei que ela sentou pro bonde todo porque ela gosta, porque ela quis, porque ela é livre. Tanto quanto eu, essa joga no meu time. Time de quem é casado com a liberdade.
Às vezes parece que ela tem um álbum com um espaço para colar a figurinha com a cara bonitinha de cada um de nós, com espaço pra observações e estrelinhas, e eu tô ligada que não faltam muitas para ela conseguir completar a página "viela da dias". Mas quem liga? E também, por outro lado, tá escrito na cara dela quando ela me olha que o defeito que ela tem é só gostar mais do que deveria de quem não presta. Bala certa. Me olhou, brincou falando que dava pra mim. Se falar mais sério, ganha o que quiser de mim. Pede no meu ouvido. Eu até queria prestar mas quando eu encontro alguém igual a ela eu desando. Saio um pouquinho da linha. Zero potencial pra dominar minha cabeça e minha vida, mas é no mínimo curioso que ela é mais calculista que eu.
Decidiu, me escolheu e fez acontecer.
Como será que ela quer ser chamada? Filha da puta, filha da putinha? Porque ela é, e até mais do que eu. Muito mais. E gosta. Eu gosto em dobro, em triplo, sou péssima em multiplicar então só pra deixar claro: o que ela quiser, eu quero também.
E só lembrando, achei a risada dela um tanto quanto provocativa, parecia me chamar, me convidar. Eu notei diversas vezes, só hoje, ela me buscando com o olhar. Na primeira vez passou, na segunda eu achei estranha... Na terceira minha mente foi invadida pela súbita vontade, coragem, a mão na cintura dela e eu imaginando as possibilidades que me fazem ter certeza que eu a levaria pra casa, mas não a quero embaixo das minhas luzes. Eu a quero clara, bem iluminada, num lugar onde eu não pretenda voltar. Pode escolher. Famoso "Tem local?". Destino é Ellos Motel, dei a ela o poder de escolha e ela ainda escolheu muito mal. "Posso ao menos escolher o quarto?". Minha mente adentrou o espaço fabricando o mal. Eu vou fazer ela gozar de novo dentro dessa hidro, só porque ela fica tão linda de cabelo molhado, diz que gosta de fuder aqui dentro por causa dos vidros embaçados, do ar quente. Eu não tô nem aí. Tenho fôlego pra mais uma hora. "Tá gostoso?" Eu nem ouvi muito bem o que ela falou. Gosto de olhar pra cara dela, expressão maluca, pedindo dedada, mais forte, gemendo pedindo pr'eu botar mais um, é excitante sentir enquanto ela goza muito forte, logo em seguida ao se recompor, me chamar de figurinha brilhante.
Eu não tenho dó, eu fodo sem dó. 2h falando, 4h fodendo. Não era isso que ela queria? Continua ligeira. Nem me emociono. Zero espaço pra ter emoção.
Amanhã se eu lembrar eu vou ligar pra perguntar como ela está, convidar pr'um chá. Mas ela... Ela é só mais uma hetero que inventou de brincar com a sapatão.
Repetindo pela quarta vez: só mais uma figurinha, mas a brilhante.

parque de diversões

Chega a ser impressionante o quanto eu adoro o jeito que ela tem de me encostar, me rodear até me dar e ganhar um toque, mesmo que sutil e simples. Ela não precisa de muito para ganhar minha total atenção. E ela sempre, sempre atinge o objetivo de se aproximar de mim. Se é que esse é o objetivo daquela bandida. Mas quando é...ela consegue. Ela é bandida porque rouba a cena. Me tira do eixo, me enfia no bolso, me faz sentir bem.
Eu me sinto um ímã e eu vejo que eu a atraio de onde quer que eu esteja. Ela sempre me atraiu. A impressão que eu tenho é de que ela sente meu cheiro de saudade, uma saudade guardada dentro da minha calcinha e eu sinto o cheiro de vontade que ela exala quando senta no meu colo, sensação parecida com a que eu sinto ao assisti-la me dando sentada na minha cama. Marcando território, nas palavras dela. Marcas que fazem o gosto dela vir a boca. Ela marcou um pouco mais que o território. Mas acho que ela só faz isso pra eu não deixar de pensar nela depois. Mal ela sabe que ela é equivalente a qualquer vício que eu tenho ou já tive, e eu considero aquela buceta como um dos (meus) piores porque ela é daquele tipo de mulher que eu gosto demais. Mexe mais que deveria mas isso é consequência de mexer com quem está quieta. Classe dela: m a l d i t a. Tipo de mulher que abala a estrutura. Tudo naquela mulher me excita. É o jeito que fala, é o jeito que beija... Eu até já sonhei com essa filha da puta, mas hoje em dia quero saber somente de realização. E eu posso afirmar com propriedade que a sentada dela é muito melhor e muito mais gostosa do que eu poderia imaginar. Eu piro em olhar ela no espelho. Piro um pouquinho, também, quando não a vejo.
Eu e ela quando nos juntamos ficamos bem demais... bem até demais. A gente se dá bem mais do que a gente deveria se dar. Mas quem é que define isso ? Fala pra mim.
Nós nos damos tão bem que às vezes é tão ruim quando ela não está por perto. Digo, perto o suficiente para que ela possa me rodear, rodear e encostar em mim. Eu amo aquele toque. Eu observo a aproximação e aceito. Estar na companhia dela é ter muitas possibilidades dentro da possibilidade do que nós tivermos no momento. E eu gosto muitíssimo do que nós conseguimos fazer, não importa o que dê entre nós, eu e ela sempre dá bom e muita diversão.
Juntas somos um parque de diversões. Ela comigo mata o tédio. Essa companhia 10/10 que ela me oferece já faz tudo ser diferente.
E tudo isso eu tô escrevendo só pra lembrar para mim mesma que ela é só meu pente... pentezinho, sem sentimento nenhum.
Nenhum?
Tá.
Mas nenhum?
Ninguém me avisou que eu não deveria trazer sentimentos para essa festa e a filha da puta virou meu xodó, perigosa&Gostosa Imbatível. Mata minha fome, transborda afeto, ganha atenção, uns textos safados e um monte de siririca ao longo dos dias da semana. Sinto-me envolvida. Ela é parque de muitas das minhas diversões, responsável por toda hora eu ter um frio na barriga. Coisa diferente.
Quando eu toco a pele dela, isso já diferencia ela de tudo. Nem que eu escrevesse um milhão de textos eu seria capaz de mensurar (mas eu vou continuar tentando).
E pra mim se a gente ficar perto já está tudo certo, é bom demais. Por isso que é foda eu gostar de alguém tão suja e filha da puta, igual a mim. Foda, mas eu gosto dela. Gosto mesmo.
Ela tem um par de olhos famintos, com olhares mais famintos ainda. Um olhar que me tem na mira, me engole mas também me dá conforto e segurança. Linda, linda demais. O olhar dela me devora, os sorrisos que eu ganho são um bônus gostoso. Ela me devora com o olhar, e eu adoro porque eu sei que ela vai me comer tão gostoso quanto me olha. Olhar penetrante e delicioso. Tão delicioso quanto ela, quanto esse baile, quanto essa noite, quanto a companhia e quanto olhar ela sentada no meu colo, o paredão segue estralando. Não vai dar pra ficar em paz se eu não comer ela em qualquer viela dessas, ela quer dedada e eu quero ganhar sequência de bucetada, então acredito que dupla melhor que nós duas não há.
Essa noite tá sendo movida a whisky, alguns nospi e a vontade acelerada que eu tô de dar tapa naquela raba. Certos assuntos só fala quem sabe.
Ela segue sentada aqui e eu só consigo me lembrar da buceta dela tão perto de mim, coberta somente por esse tecido que ela veste, tão fino, e é tão inapropriado pensar isso... Será que é culpa da droga ou é a vontade de arrancar essa roupa dela que eu sempre tenho? Reciprocidade é já é combustível pra eu fugir alguns minutinhos com ela daqui diretamente pro paraíso, prazer. E quando a gente finalmente chega... Ela me deixa lá. Flutuando o dia inteiro, maravilhada com cada gozada que ela me dá. Só quero qualquer tipo de alucinógeno, estar com ela e um pente.
E hoje, especialmente hoje, é só mais uma noite paulistana, boa companhia, festa clandestina, meus planos pra hoje nem era comer a buceta dessa menina. Mas ela... Ela muda quase qualquer plano meu.
E que se foda.

insight

05h28.
Os pássaros cantam lá fora alheios ao descanso de todos, e eu aqui, com meu bloco de notas aberto, algumas substâncias ilícitas na mente e ela ao meu lado. Ela, talvez, seja o mais ilícito.
Eu sou capaz de ouvir meu coração batendo esquisito, sinto como se aparentemente estivesse errando o compasso das batidas, tipo sopro. Além da doença mental que vocês chamam de amor, talvez ela ainda me cause um colapso algum dia. Acabei de descobrir que ela me deixa nervosa até enquanto está dormindo. Nervosa até quando está parada. Ela só precisa me olhar e pronto, mãos tremendo, suadeira, gagueira... Nervosismo igual aos que eu sentia quando eu tinha dezessete anos e não sabia lidar com mulher. Hoje eu até acho que sei, mas ela segue sendo meu ponto fraco.
Ela. Ela. Ela. Ela.
Ela segue dormindo, linda mesmo bagunçada... usando minha camiseta e mais nada. Numa expressão de cansada, relativamente normal pra uma terça feira, quase quarta. Ainda é terça porque eu não dormi. Uma terça feira e suas surpresas.
Ela. Ao. Meu. Lado.
Bateu necessidade de escrever e eu não consegui esperar até que o dia amanhecesse porque eu não queria perder isso. Esse momento... onde eu a vejo me procurar pela cama enquanto dorme. Ela só quer contato. Quer sentir a minha pele e só. Mas é algo especial de se ver mesmo assim.
E só por hoje eu não queria que a manhã chegasse... Mas em poucos minutos o Sol nasce e vai trazer um novo dia. Essa é a única certeza que paira.
E eu, repito, não queria que esse dia amanhecesse. Justo eu que tenho pressa em viver, adoraria ser capaz de só por essa noite, paralisar o momento. Ou pelo menos que fosse cinco horas da manhã pelas próximas horas.
"Só mais um pouquinho."
É necessidade. Eu não quero perder um segundo sequer ao lado dela.
Por que sentir algo por alguém nos torna automaticamente clichê?
Enquanto ela dorme um sono calmo, ronca bonitinho e entrelaça as pernas por entre as minhas, eu me deparo mais uma vez com olhares divididos entre ela e meu bloco de notas com algumas palavras escritas tentando exemplificar pra mim mesma o que eu não sei falar ou explicar direito. Nem eu mesma entendo.
Hoje foi dia de cão e noite de sorte. Nesse momento boa parte da minha confusão mental já se dissipou e a sobriedade já me é concedida aos poucos.
A adrenalina e a cocaína não vão me deixar dormir, eu sei, portanto eu pretendo fazer o café dela antes que ela acorde, já que eu não vou conseguir fazê-la ficar aqui, eu só quero que ela enrole mais meia hora acordada enquanto toma uma água quente preta com açúcar na minha cozinha antes que o Sol nasça e a claridade, sobriedade e seriedade de um novo dia a leve embora da minha cama e ela demore muito, muitíssimo pra voltar, eu aproveito e capturo memórias dela que são tão minhas. Várias imagens dela que só vão existir na minha cabeça.
Pura observação.
Pura apreciação.
Ela vai me achar louca se eu contar que assisti ela dormindo por uns minutos. Eu acharia.
Ela é linda. Linda em sua totalidade mesmo, em sua intimidade, essência.
Linda para um caralho.
Linda até enquanto dorme.
Gostaria que ela conseguisse enxergar só 10% da mulher que eu vejo nela. Tenho olhos fantasiosos... Mas ela... Ela é incrível na mais pura, insana e careta das realidades. Ela é incrível 24/48. Com falhas e erros. E o lado escroto que todo mundo tem. Foda-se, eu vou sempre olhar pra ela e pensar que ela é mesmo demais e muito mais maravilhosa do que eu posso mensurar.
E eu sei que nunca vou poder mensurar.
Mas quem liga?
Eu não quero pensar agora no que ela sente e se, ao menos, ela sente algo além do que ela sente quando meus dedos entram nela. Ela também não sabe como eu me sinto e essa, talvez, seja minha maior verdade escondida, a grande ficha que acabou de cair: meus óculos tortos não adiantam mais... eu estou cega de amor.

mérito

Eu estava pensando sobre nós....
notei que não sou tão romântica ao ponto de te enviar flores porque seria crueldade eu te dar algo que pudesse morrer, tendo fixo no meu pensamento que tudo isso que insisto e ouso sentir por você é tão eterno, mesmo que o mais eterno que eu possa vir a te oferecer seja somente o nosso agora, tenho a te oferecer cada segundo onde estamos juntas e assim você com esse teu olhar tão seu me faz sentir completa, mesmo que quando você está longe não me falte nada. O mais eterno que eu consigo planejar é algo em torno de setenta e duas horas, sendo que quarenta e oito delas eu destino exclusivamente pros meu corres.
E ainda falando sobre flores, também tem toda questão de que tirando uma única vez que no mercado que eu roubei aquele mini cacto pra te dar, eu não entendo muito a simbologia vazia de se presentear com flores, enfim.
Também sou tão romântica ao ponto de me importar com a roupa que você usa, pra mim sinceramente tanto faz. Você combina com rosa e combina também com azul, com verde, de preto fica maravilhosa, de cinza eu fico louca, de vinho só consigo pensar: aff que gata!!!! Você combina comigo. E te digo que eu reparo tudo, admiro tudo e adoro tudo que te veste, mas beleza mesmo é você nua e isso eu já te falei tantas vezes. Sua pele lisa, macia e todos os contrastes que você tem com minhas luzes, meus olhares, as cores que vivem em mim e meu toque.
Eu amo.
Você insinua que sente tanto, eu adoro muito, insisto nesse tema porque você nua, comigo dentro de você, na velocidade da sua vontade, cedendo pro desejo mútuo, te ver virando o olho, suada no meu quarto é meu estilo preferido de obra de arte, nós duas juntas fazemos muita arte.
Vivemos.
E o que eu faço se já tenho saudades e vontades do que nós duas nem sequer vivemos ainda? Me ajuda...
Não sei ser tão romântica ao ponto de me lembrar ou até saber como estava o céu no primeiro dia em que eu te beijei, e honestamente... Só sei que aquela noite estava um calor do caralho, um fogo queimava dentro de mim, no céu orbitava uma Lua cheia e linda. E meus trinta anos me fizeram entender que tanto faz a posição da Lua, só sei que ela iluminou muitas trepadas gostosas que demos no meio da madrugada na praça, atrás da quadra ou no escadão que tem no final da minha rua, eu sempre repetia: "não me tenta sua filha da puta". Com você todo esse rolê sempre foi só por adrenalina mesmo, só pra sentir o sangue correndo nas veias, só pra sentir você pulsando por dentro, sempre tivemos muitas opções de motéis, idade, meu quarto e o seu. Além do seu carro. Mas sempre nos faltou vergonha na cara, locais publicos foi por um bom tempo como se fosse um hobby, uma nova paixão que nós mantivemos. cultivamos com louvor, com primor e todas excelência que somente nós duas mesmo poderíamos ter, fizemos arder um fogo desde a escada daquele hotel na rua das gaivotas até a cabine do segurança do seu bairro, durante a ronda dele sempre dava tempo de uma rapidinha. Acho que sempre foi mais algo tipo uma necessidade de você dentro de mim. Necessidade de estar dentro de você.
Eu gosto quando nós viramos muitas e muitas madrugadas com brisa de whisky, de maconha e bala. Sou completamente viciada no seu beijo amargo. Cê me derrete, derrete meu coração... Sua expressão de tesão faz com que eu não te esqueça, faz eu até conseguir transar com várias, mas infelizmente te procurar em todas e ter sempre você rindo de cada tentativa de te esquecer, ecoando dentro da minha cabeça.
Eu gosto quando cê tira o baseado da minha mão e me devolve o copo. Eu gosto quando você tira meu ar colada em mim, me faz perder o meu te olhar rebolando sem perder o ritmo das batidas dessas músicas com conteúdo chulo. Gosto das tuas calcinhas, dos teus olhares, de você sentada no meu colo, de te dar colo, e te comer no meu colo, enfim... Mérito teu.
Acho que estou escrevendo isso só pra falar que eu acho que eu tô apaixonada.

meteflix

Eu adoro aquele jeitinho que eu só vi nela, tão descontraído, descontrolado e bem vivido. Do jeitinho porra louca style, dessas mulheres que conseguem me fazer inspirar love love de segunda à segunda, sem pausa.
Aff. Mulher demais pra mim!
Ela ganhou minha atenção devido a indecência da primeira olhada que ela me deu... Benza Deus! Sério. Desde a primeira vez em que ela botou aqueles olhos lindos em mim, eu já me senti desejada de alguma forma, me fiz de inocente e fui metralhada de olhares indecentes, insaciáveis. Do tipo de olhar que te come, te engole, te lambe, te molha. Eu me lembro como se fosse ontem.
Será que eu já estava mesmo na mira dela?
Ou foi ela quem entrou na minha?
Só sei que foi assim que ela me chamou atenção, me olhando faminta de um jeito que eu não sei explicar. Era até delicioso.
Ela é do tipo de mulher que fode minha cabeça com uma facilidade tremenda que eu acho até inaceitável, juro.
E de primeira eu adorei o cabelo meio bagunçado, a carinha de bêbada, de alegre... Eu amei tudo naquela mulher, só não me ocorreu de primeira nenhum pensamento desejando acordar com ela na manhã seguinte porque ela era tão efusiva que eu não pude conter minha leve antipatia. É, eu sou chata demais... Queria que ela entendesse como funcionava meu processo pra fazer um novo amigo, mas ela já chegou com aquele sorriso, e emplacou um "Oi né!" E ainda me chamou de Jé.
De Jé? Porra. O que me deixou simpática foi a quantidade exagerada, diversificada e desnecessária de droga que eu usei aquela noite. E a carinha linda que ela tinha ajudou um pouco mais, confesso.
Eu saí de casa na pretensão de arrumar mesmo algum probleminha aquela noite e a encontrei. Depois do primeiro oi, eu bem maldosa lembro que a abracei apertado, aqueles abraço com o corpo colado, sabe? Ela me olhou e sorriu e dali em diante ficou a noite toda g r u d a d a, plantada do meu lado, muita distração pra mim, muita distração pra ela. Eu não sei muito bem o que ela esperava de mim, mas foi rolando como se ela já me conhecesse e eu só conseguia pensar que era intimidade demais pra quem ainda não bagunçou minha cama. Ainda, minha cabeça ressaltou.
"Então vamos fazer acontecer?" - Meu lado malvadinho me falava no ouvido. A festa ecoava a rua toda, aniversário de alguém que a gente tinha uma estima em comum. "Não vai me ganhar tão fácil só porque é gostosa."- Eu repetia em pensamento e o cheiro dela de mulher vagabunda exalava o cômodo como se me convidasse a adentrar todo o seu espaço. E acho que convidava mesmo. Com o olhar, ela era estranhemente permissiva, eu conheço aquele perfume. E o olhar também, sou presa fácil.
Minha cabeça ia e voltava e ao mesmo tempo que eu só pensava em não cair naquele papo, só conseguia reparar que a calcinha dela era preta. Hmm. Minha cor favorita. E ela estava deliciosamente e acredito que até estrategicamente coberta somente com um vestido indecente, preto também. Não consegui conter meu olhar um tanto quanto invasivo e babaca. E eu nem sou assim. Desculpe-me.
Meu pensamento perturbou ainda mais quando ela bebeu do meu copo, roubou o beck da minha mão, me sorriu e me tocou muito pra quem eu não ainda não tinha me fodido nenhum pouco. Mas depois eu até me habituei.
Naquela mesma noite, só que mais tarde eu senti dó de quem queria usar aquele banheiro, porque a gente fodeu por uma hora inteira e mais alguns minutos ali, sem dó. O sorriso dela de quem não ia ceder, eu tava na onda da bala sem parar e sem tirar de dentro, vai me cansar? Vou te cansar primeiro..." sem interrupção nenhuma. Eu quis vê-la no dia seguinte porque o bagulho ainda tava quente, sabe quando você vai pra casa pensando na pessoa com dois dedos dentro de você? Quando você sente ela dentro de você em momentos aleatórios ao longo do dia? E depois do segundo dia eu quis vê-la novamente, só pra gente se esquentar de novo. A saudade bateu na primeira semana sem ela e de lá pra frente eu só me lembro das noites que eu terminei ao lado dela, não que seja sério isso que a gente tem.
É somente nós.
O contato da pele com a pele. O jeito que ela me faz gozar, a cara de pau que ela tem de dar a louca e me chupar em qualquer lugar.
É mais que sexo. Com certeza é mais que sexo.
É a voz dela falando que quando eu uso aquela polo branca eu deixo ela molhada, ou quando ela vem ver filme mesmo sabendo que é só desculpa, armadilha. Nem netflix eu tenho.
É só a gente, sendo a gente. Hoje ela só tira o baseado da minha mão se for pra encaixar a buceta e hoje eu gosto quando ela o faz. Diz que não aguenta ficar longe, então logo eu peço: não fique.
Toda vez que eu fecho meus olhos eu sempre me lembro das minhas mãos encaixadas no quadril, quase encravadas naquelas coxas, do jeito delicioso como ela sentou no meu rosto, rebolando molhada... De como ela me perturba, foda absurda.
Eu amo as noites onde a gente tá perdida em São Paulo tão louca, frequentando uns picos tão sujos que os pais dela não iam gostar de saber. Fazer o quê? Qualquer buraco que ela me enfia eu fico feliz desde que eu encerre a noite sentindo o tecido molhado da calcinha dela, aquele segundo onde meus dedos deslizam por entre seus lábios, calcinha de lado, "é melhor", ela molhada, uma metida rápida e eu a olho com o meu melhor sorriso sacana, ela retribui com carinha de quem quer tomar mais forte, e assistir o olhar dela pedindo é a melhor parte antes de eu arrancar a roupa dela. Eu gosto quando ela tira meu ar colada em mim, sem perder o ritmo das batidas dessas músicas com conteúdo chulo.
Quanto mais ela é ela, mas ela me ganha.
Putz.

serotonina

Me soa tão familiar quanto abstinência a sensação que eu sinto quando ela se mantém muito tempo longe de mim. (Acho que) Nós escolhemos como vamos lidar com determinada situação, mas ela é a parte mais viva do meu descontrole, a parte que mais grita, sendo assim eu só queria conseguir lidar com isso de uma forma melhor, mais clean, pra mim, pra ela. De um jeitinho que conseguisse me dar o mínimo de tranquilidade. Seria legal não deseja-la tanto, seria bom não querê-la o tempo todo. Mas às vezes eu sei que tomo atitudes que colaboram pra que tudo isso seja do jeito que é: ela lá e eu aqui.
Quando eu falo sobre dizer não, me refiro à todas as vezes em que ela vem com um papo de que só vai transar comigo depois que ela cansar dessa festa, sempre essa mesma história. Eu falo "vamo embora?' e ela só responde "não agora!". A ansiedade me faz beirar a vontade de deixar pra lá, passar em cima de tudo que eu sinto com um rolo compressor e esquecer tudo que existe e é relacionado a ela. Chego a sentir frustração, sou ótima em fugir de qualquer lugar sem ninguém perceber, mas quando ela sorri, é como se meus pés não conseguissem mais sair daqui. Ela, em sua dualidade... é o estopim pra tudo isso que eu sinto, passar. Um caminho de amor, sei lá. Certeza eu só tenho que ela vai bater a bunda no chão até às quatro e depois eu sei que vou tê-la só pra mim, sentando em dois ou três dedos meus, vai gozar na minha cara ou de quatro, tanto faz. Com o passar dos anos eu fui ficando cada vez menos criteriosa em resistir a ela, desaprendi a fórmula de como dizer não, na verdade eu andei percebendo que já tem um tempo que eu não paro de pensar naquela faixa rosa.
Bandida.
Pistoleira.
E quanto mais corpos eu visito, mais eu me lembro dela e em como as coisas com ela fluíam tão naturalmente, tão diretamente, de coração pra coração.
Pra mim, nada nesse universo nunca vai se comparar ao tanto que eu adoro o tom sacana que o beijo daquela mulher emana, eu amo esse beijo que ela tem, às vezes tem sabor de vinho, às vezes é só o sabor daquele amarguinho que fica depois de uma bala qualquer. Ela me remete a loucura, red label, ar fresco, serotonina, empolgação, música alta, luzes coloridas.... Pra mim, ela é minha personificação de bem estar.
Minha companhia, parceria 10/10. Tão linda e casual.
Eu assumo que sou apaixonada pela voz que ela tem e pelo jeitinho que ela tem de falar, pronunciar meu nome, sou apaixonada também por cada segundo onde a gente se encara na minha cama, ambas já nuas, e eu só consigo pensar no quanto eu acho ela linda. Eu perdi tudo, fiquei maluca e continuo... pelo trajeto que aquela língua colorida e molhada faz por mim, ela desvenda meu corpo, me aprecia, eu não consigo me manter sendo um mistério pra ela por muito tempo. Tão aberta quanto uma conchinha, eu sou apaixonada até por ela afirmando, enquanto me fode, que eu sou dela. Eu só sei dar risada, gosto tanto daquela mulher e da atenção que ela me dispensa, mas que fique claro que meu coração pertence somente a mim. Mas em troca disso, eu consigo afirmar que meus melhores orgasmos são dela, carregam aquele sabor delicioso que ela tem. Então penso que se eu gosto de gozar com ela é uma forma que eu tenho de ser dela, então por isso eu sorrio, logo eu que nunca quis ser de ninguém, senão somente minha, acabo cedendo e sendo dela mesmo que eu tente fugir de todo e qualquer tipo de denominação.
Coisa absurda aquela mulher, aquele toque, ela molhada, ela gozada, ela querendo mais... Aqueles lábios chamando meu nome, me denominando como dela é até parte do que, de fato, me deixa ligada na dela
Tão dela e na dela, beija meu pescoço...
Quando ela liga pra mim, me vejo tão suscetível, estou nas mãos dela, caminhando livremente pela palma... Mas confesso que eu me divirto mesmo quando estou nos dedos dela. Aquela mulher me fode com expressão de satisfação, goza comigo, bate no meu rosto, me chupa inteirar na intenção de ganhar um sorriso.
Ela e sua fala calma, seu sorriso solto bagunçam minha vida, meu coração, minha rotina... E eu só tenho que aprender a me contentar em bagunçar apenas seu lençol. Bem bom.

baby, I go crazy

Mulher, me devolva urgentemente a paz que você levou de mim. A vontade, a líbido e tudo que meu contato com você me traz. Me devolva urgentemente minhas vontades que você monopolizou.
Sou um tanto quanto egóica, sou só minha e tão imediatista, juro que até tento melhorar, mas é que eu não consigo deixar de lembrar e querer, desejar mesmo, ter de novo tudo que nós tivemos. Tipo agora. Tipo toda vez que eu quiser. Ainda bem que só nós duas sabemos, e sentimos, e queremos.
Primeira vez que eu toquei sua pele tão lisa e linda, me lembrou tinta a óleo, visualmente bonito, um brilho que me pareceu eterno. Foi uma noite de absurdos, eu tava tão louca mas lembro que fiquei apaixonada da cabeça aos pés, o coração também, mas falar sobre coração é só formalidade. Boba por você até demais. Onde você estava eu também queria estar, e você queria que eu estivesse. Não era coincidência, era intencional. Eu quis você pra mim como nunca quis ninguém. Você foi de primeira mesmo, eu assumo... Mas não sei se consigo explicar, só sei dizer que eu não quis mais sair do seu lado, naquela noite eu perdi minha postura de bandida má! Lembro que eu não conseguia pensar em mais ninguém logo após eu "só" beijar você e depois do beijo, na manhã seguinte onde eu acordei com você eu fiquei, de fato, tão apaixonada, lembro de adorar estar atrás de você em qualquer festival, eu nunca entendi qual era a sua brisa com esses rolês, mas eu estava lá, sempre lá. Em qualquer lugar você sempre foi uma companhia boa, que me dava uma foda boa com você em qualquer barraca, dropando meu doce pra entrar e curtir a sua onda. Você me dá onda. E você estava atrás de mim em qualquer viela, em qualquer baile, você é do tipo que fica comigo em qualquer lugar.
Eu ainda esperava não me apaixonar, mas quando eu te vi no meu quarto no outro dia seria estranho se não. Foi grude demais... potencial de sobra pra ser meu algo a mais, minha filha da puta e linda, sou tão sua quando você é minha, e você... me apareceu na trajetória da minha história sem dar nem ao menos um aviso, caiu de paraquedas diretamente pro meu colo e eu só consigo te abraçar forte, te comer forte pra te manter aqui... E você fica. Coisa mais rica, como eu amo estar tão pertinho de você. E eu gostei tanto de você perto de mim, me olhando sem barreiras, de verdade, sem nem ao menos tentar disfarçar ou conseguir parar ali na rua 12, me deixando tímida e rindo da minha cara de brava e das minhas manias esquisitas. Eu não consegui mais parar de te olhar desde então.
Sempre te dei a liberdade de ir e voltar, mas eu constatei lá trás no nosso primeiro contato que nós duas juntas é coisa rara e pura. Por que fugir? Eu tento tornar as coisas simples, porque eu odeio as coisas muito bagunçadas. E complicadas. Mas com você... Bastou apenas um beijo sincero, uma foda honesta e eu me senti como se eu já não conseguisse mais ficar sem esse seu beijo gostoso e viciante, verdade seja dita aqui. É papo de que você me ganhou mesmo no beijo.
Meus amigos falam que teu olho brilha quando me olha, e eu só dou um sorriso quando olho pra você. Sorriso é minha maior intimidade, eu não distribuo a esmo. Mas quando eu tô com você só pode ser que seja felicidade pelo momento. Eu sorrio porque adoro você inteira e é tão bom quando você decide estar ao meu lado, amo seu tempo comigo, adoro te assistir nua bolando um baseadinho de forma tão simétrica, seu copo de Jack com energético e gelo de maracujá que é compartilhado comigo sempre, adoro quando você interrompe meu banho e amo interromper o seu. Mesmo que sexo no chuveiro seja sempre motivo de risadas entre nós. Amo estar nua na sua presença, sinto como se eu pudesse ficar ali dentro daquele metro quadrado com você pra sempre, ou pelo menos tempo suficiente pra gente criar memórias que serão capazes de nos deixar com saudade depois, falando por mim: eu sempre fico com saudades depois...saudade até do dia que sua mãe quase flagrou a gente transando na sofá da sala dela e foi muito difícil disfarçar tudo que estava acontecendo, mas a gente sempre foi excelente em se pegar sem deixar rastros. Loucuras sem necessidade, mas tudo com você vale a pena. Amo quando você me olha como se pudesse ler a minha alma. Um contato sutil, leve, sem nenhuma vontade de ficar longe.
O seu peito nu parece ser o melhor canto pro meu descanso, um colo quente que impossibilita minha mente de criar revolta. Acho que você é o mais próximo que eu já estive do que denominam como paz, um momento raro onde nenhuma frase atravessada estava pairando na minha cabeça e eu estava tão em paz ao ponto de saber que eu não preciso pescar nada, não falar nada e até o silêncio entre nós é tão cômodo, seu toque me fala tudo que eu preciso. Olha pra mim de um jeito que me parece a promessa mais sincera de que você sempre vai dar um jeitinho de ficar comigo. Acho que quando eu tô com você eu consigo ficar tão em paz sem sentir necessidade extrema de falar algo. É só você e eu ali, nada mais... É conexão.
Somos tão diferentes que eu só queria achar uma explicação sobre tudo que acontece entre nós, todos esses nós atados que conforme o tempo só dá jeito de atar mais, a gente junta pra todo lado.
Incrível como você consegue ser parecida comigo em tantos graus. Como se fosse a metade que nunca me faltou mas chegou. E agora que veio, agora que você está aqui penso que se decidir ir embora, só posso te desejar um lindo vôo... Mas saiba que vai fazer tanta falta.
Você segue imbatível como meu querer mais louco.

flor que cheira

"Quando a brisa passar a gente vai acordar juntin?" Ela beija meu pescoço e me pergunta... a resposta é claro que sim. Única pergunta que eu não fujo.
Um montão de meses que eu não a via. Nesse tempo todo de espaço umas vieram, outras se foram. Ela teve um lance mais sério que eu achei que fosse durar, lembro que isso fez eu estar muitíssimo próxima de sentir ciúmes e até hoje eu odeio o facebook por me contar.
Mas hoje... Hoje é um daqueles dias que terminam de um jeito que a gente não espera, quem diria? Assim que ela me avistou de longe, já veio com essa cara de safada que só ela tem, chamou meu nome, chamou meu vulgo, me deu aquele sorriso que eu reconheço de longe, carinha de filha de puta da espécie mais pura, do tipo que consegue fuder minha cabeça, minha vida. Ela sabe disso. E gosta... sempre foi dona de todo meu sim. Dou risada porque hoje ela atravessou todas as zonas de São Paulo na intenção de beijar a boca de alguém desconhecido, meia hora de baile me encontrou e vai encerrar a noite na zona que deve estar meu quarto. E o melhor é que foi ela mesma que escolheu assim.
Ela é brisa boa, é sorte, é paz. É furacão, mas eu lido bem.
Mesmo que a gente decidisse se manter careta na noite de hoje, a lisergia mais preciosa e duradoura é ela quem me causa, a gente se completa igual Psiké e Deloun, juntas somos explosão, amor, afeto, tesão e sempre uma psicodelia braba. Ela é uma fonte infindável. Olha que coisa mais maluca: saber que ela vai acordar comigo amanhã faz até eu curtir o bailão mais relaxada, eu acho graça. Essa mulher é uma graça. Ainda mais quando faz graça pro meu lado. "Calmô!" - a cabeça já avisa pro coração. Vai acordar comigo, amanhã tem um café preto e pão de queijo, tem meu beijo, uns biscoitinhos, tem bom dia e se eu der muita sorte ganho uma rapidinha no estilo "seja meu café da manhã", nada melhor que uma foda matinal e companhia pro meu primeiro beck do dia. Às vezes a gente até parece casal, mas ainda prefiro chamar de dupla. Daquelas imbatíveis. Dupla do tipo que transa em barraca de festival que ela gosta. Dupla do tipo que se encontra de quebradinha em qualquer viela de São Paulo.
Mas é isso... vou mandar mensagem pra amiga dela pra avisar que ela está comigo e pode pá. Meu celular vai direto pro modo avião, ela guarda o dela na minha bag e nada mais interfere quando eu tô com ela. Essa mulher cessa minha busca, brinca e se delicia com meus instintos mais sacanas, ela me desliga do mundo, me reinicia, me dá mais tapas na cara do que a vida.
Eu já fumei tanto do verde que meu olho já parece pesado, eu olho pra ela e ela tá japonesa, mas é certeza que já já ela bola outro. Carinha de Mia Wallace. Sei que ela gosta muito porque quando eu puxo o cabelo, lambo e beijo o pescoço, não passa nem cinco minutos depois e ela me quer firme, forte e ininterruptamente na buceta, explicitamente assim. O que ela me pede que eu não dou? Assunto nosso, comunicação direta e sincera é nosso foco. Eu seguro mais forte no quadril, beijo de novo o pescoço, ela arrepia, me lembra que a gente tá na rua e fala que eu valho bem pouco. Ela nasceu pra casar comigo, nasceu pra ficar comigo, quem falou isso foi meu pensamento e desejo egoísta. Único porém é que nós duas nascemos livres demais para estarmos juntas num estilo de relação clichê, mas eu sou tradicional demais pra querer dividir aquela mulher com alguém. Mas já está decidido: vou casar com ela na próxima vida porque nessa ela me fala que já perdeu as esperanças. Coisas da vida. Um segredo meu é só com ela eu posso ser eu mesma, de verdade, sem personagens e viver o melhor dessa vida. Pesos e medidas
Essa noite é só copão. 700ml, bebe um, bebe outro, divide o terceiro comigo... E dá-lhe água rosa pra segurar e equilibrar a minha brisa. Eu, ela, o jet de sempre. É verão, mas é meu dever cívico e moral fazer chover água de bandida em cima dela se ela quiser. Mas ela... Dispensa água rosa porque é tão fã-girl de dietilamida do ácido lisérgico, que eu só jogo metade na minha língua e a outra metade na língua dela. Minha pupila dilata, o foco é só ela comigo ali. Não importa minha lista de contatinhos ou a dela, entende? É coisa que só bate quando minha pele encosta na dela, aliás... ela é mó vício, mó linda. Ela é, possivelmente, a mulher mais gata que eu já beijei na minha vida.
O bailão segue atravessando a madrugada, a noite esquenta, serena, tranquila, enquanto ela me causa taquicardia rebolando em mim, e eu gosto assim. Ela quebra minha marra no meio quando dança aquele som que ela gosta grudadinha em mim. Ela ganhou meu coração assim, até bom lembrar.
Ano entra, ano vai e ela continua sendo a filha da puta da minha vida. Puxo pra mais perto e ela vem... me encosta, bebe do meu copo. A brisa bate, tudo junto. E eu tô rindo da cara dela agora, e ela sabe porque... Ela também ri porque sabe que só vai poder dar pra mim de quatro e de costas, só essas duas opções porque prometeu pra melhor amiga que não olharia mais na minha cara. Vai cumprir, mas vai gozar. Brincadeiras à parte, só eu sei o quanto é gostoso tê-la aqui. E sempre é bom lembrar que eu também venci juras de meses só porque eu senti tanta saudade e agora acho que ela sentiu também. A companhia dela me faz bem. Nem sempre fez, mas é impossível dizer que eu não gosto quando ela me chama. É impossível negar que eu não gosto quando a gente transa.
A gente é sorte e essa noite, aparentemente, é só isso que importa.

nº12

Esse é só pra registrar, linda: eu passo tanto tempo pensando naquele seu beijo lento, no beijo tão gostoso que só você me dá logo após eu lamber sem nenhuma pressa o seu pescoço e você reagir lambendo meu queixo, sensação gostosa, delícia imensurável. Gata, cê é tipo sorte. Eu gosto tanto. Só consigo pensar em te devorar e enquanto eu penso, você segue lambendo meus lábios, meu rosto todo. É fazendo assim que você me ganha. Pareço uma gata, nada castrada e você me deixa no cio. Um cio particular, pessoal demais. Intenso pra caralho. Posso denominar assim? Você sabe me deixar louca, tão na sua, cheia de sentimentos incabíveis, mas tão naturais.
Fora de mim, sem querer você me faz querer você de um jeito tão particular... acho que não pra mim, mas comigo. Nunca longe.
Descobri que você em cima de mim é a medida exata pro meu prazer absoluto, vontade que explode, me deixa no alto igual fogos de artifício, tesão intenso em seu formato mais natural, normal você me causar isso. Me beija e me fode do jeito que eu gosto, complicado não se apaixonar, mas o problema, eu acho e se é que isso é um problema, é que eu quero o tempo todo, gosto tanto. E sempre quero mais. Não consigo cansar.
Me flagro pensando em você pra caralho, principalmente deitada em cima de mim, dentro de mim, fora de mim. Comigo, um encaixe tão gostoso que ao invés de matar a vontade que nasce funciona como gasolina, faz crescer o meu fogo sempre logo após apagar, muito rápido eu tô pronta pra outra e eu só sei querer mais e mais.
É você.
Eu penso tanto na sua língua invadindo minha boca e espaço pessoal, espaço esse que com você eu compartilho divertidamente, espontaneamente. Eu penso tanto no seu corpo quente, em como você molha, me molha, me encosta, me come e me olha. Você mata minha sede, penso muito também em como você me deixa enlouquecida por te dar prazer, por sentir você maluca e molhada na ponta dos meus dedos, escorrendo, seu corpo me mostrando que a gente tem encaixe, dá bom e multiplica minha vontade a cada vez que eu entro e saio, entro e saio, entro, seguro, dou um sorrisinho, te chupo, entro mais forte, mais fundo, mais rápido... entro e saio, tudo isso e depois uma pausa pra respirar, pra água e eu poderia repetir isso por uma noite inteira, você sabe disso? Quero te comer do jeitinho que eu acho que você merece. Entenda: portas e pernas sempre abertas pra você. Porque você é você, e você tem algo que te diferencia, te destaca e que me atrai. Eu fico sedenta pelo teu gozo, por você suada, por você molhada, tremendo. Pra mim, é desafiador tentar te comer até você não aguentar mais.... meu prazer basicamente se resume em maconha e você.
Você faz meu corpo arrepiar no beijo, tremer de nervoso quando você fica perto, sensações raras, você dentro de mim virou desejo e em toda oportunidade que eu tenho o resultado é sempre meu corpo te procurando e se encaixando nos teus dedos, saudade imensa de sentar no seu colo, saudade imensurável de bater uma com você dentro.
Gostosa.
Eu sentir saudade de beijar sua boca anda desalinhando meus chakras, fico mais perturbada que o normal. É falta. Saudade.
Como que pode?
Como que lida?
Esse eu escrevi só pra você não se esquecer de mim rs

coisa mais linda

Você é a coisa mais linda que já esteve na ponta dos meus dedos, a coisa mais gostosa e encantadora que já esteve na mira do meu olhar. Tenho certeza que você foi um trabalho bem caprichado de Deus, ou algo assim. O que é a beleza da La Gioconda, do Da Vinci, perto de você nua na minha cama depois eu dar uns dois? Papo reto e isso é coisa nossa, só quem viveu sabe. É tão interessante que isso nos seja particular, às vezes queria que fosse também, de certa forma, infinito. Quando te olho tenho vontade de parabenizar seus pais, mas parabéns pra você, nem tenho o que dizer. O jeitinho que você, sem pretensão, me perturbou foi de primeira, foi diferente, foi lá trás. E hoje você me faz adorar tudo que eu conheço e sei sobre você. Me faz querer mais e mais.  Verdadeiramente viciada porque você faz eu me sentir tão bem, você é igual a sorte, presente despretensioso do destino, sou toda apaixonada pelas sensações que você me causa. Coisa bem louca sentir tudo isso assim... dessa forma. E você é, de fato, a coisa mais linda. Sensação deliciosa que pra mim vai bem além de quando estamos sem roupa. É o frio na barriga, ansiedade pra te ver, uma vontade de acelerar o tempo, pular cada dia e cada hora até dar aquela em você chega, quero acelerar o tempo até você querer chegar, enquanto isso fico torcendo por qualquer momento onde eu possa ter você debaixo dos meus olhos compartilhando comigo a minha luz vermelha, você na minha frente é o suficiente pra fazer aparecer meu nervosismo bobo... O de sempre. Mulher DEMAIS pra mim.
Eu adoro, adoro mesmo o formato da sua boca, o desenho dos teus lábios, e acho lindo como eles ficam ainda mais lindos encostados nos meus, te acho a coisa mais linda. Adoro quando você deita em cima de mim, parece que se eu te abraçar bem forte, você não vai sair dali. Eu amo seu cabelo, sou maluca desde a cor até pelos momentos que eles estão entre meus dedos, adoro meus dedos na sua nuca, adoro meus dedos no seu corpo, adoro tatear você, bagunçar você, e adoro quando você encosta em mim, seu toque tão leve, macio. Mas que me transpassa toda vez. Sou boba por você e acho que você consegue ficar ainda mais gata a cada vez que eu te vejo, adoro sua pele, suada ou não, adoro o cuidado que você tem comigo, adoro seu cheiro e amo tanto quando ele fica grudado no meu edredom, no meu corpo, rosto e nos meus dedos. Às vezes sou capaz de sentir um dia inteirinho de saudades de você.
Adoro seu bom dia, seu oi, seu olá... Qualquer coisa que venha de você. Saiba que à qualquer hora você é sempre bem vinda. Fica o convite... então só vem?
Adoro sua altura, principalmente porque você me olha nos olhos quando estamos frente a frente, me encara, me devora com o olhar e eu sou recíproca, adoro seu formato, sou apaixonada por você dentro do meu abraço, espaço perfeito. Sou apaixonada por cada traço que tem seu corpo. Coisa mais linda, coisa mais louca.
Adoro sua risada, pessoalmente ou em um áudio no whatsapp. Adoro seus áudios, só pra reforçar!
Sou fã de cada uma das suas piadas, seu humor tão bobo e seu, mas que casa tão bem com o meu, adoro sua voz, adoro quando você fala, amo te ler, mas adoro ainda mais sua voz me contando qualquer coisa.
Amo seu gosto musical e adoro quando me manda alguma música porque de algum jeito aquilo te lembra de mim. Adoro, também, as indicações de filmes e séries que você me dá, mesmo que eu seja convicta que não vou ter paciência pra ver quase nenhuma, adoro a atenção que você dispensa em cada indicação. Talvez eu veja só pra te ver sobre o que falar com você. E porque você é importante.
Amo a conexão que temos no sexo... Parceria gostosa que me deixa no alto, faz eu me sentir tão bem, tão foda nessa foda intensa que você me dá, prazer que se inicia no momento em que você adentra meu quarto e me olha sorrindo... e eu te aprecio feito uma obra de arte, nua e sob minha luz vermelha, debaixo dos meus olhos e olhares, a pressa que eu tenho de te beijar é mais uma coisa em mim que é bastante previsível. Somos uma dupla e tanto, é você e eu, a playlist e a luz vermelha e não dá pra desejar estar em outro lugar. Não quero mais nada, não quero querer mais nada, não dá pra querer mais nada, só que o tempo ao seu lado passe o mais devagar possível, ou até mesmo pare.

coisas que eu não denomino

Eu sou enlouquecida com esses teus olhares receptivos que me soam como explosivos quando encontram os meus tão convidativos... É. Eu vou escrever sobre você de novo porque você é sensação tão boa, tão gostosa, eu vou resistir? Preciso me fazer de difícil e negar que te quero sim? Fico enlouquecida pelo seu corpo que pra mim é a porta de entrada pro meu paraíso mais intenso e eu não tô aumentando nada, mas de fato com você é mais gostoso. Vontade insana de uma mulher, de um beijo, de um corpo, dos teus dedos em mim e na sua língua somente a minha língua, minha buceta e metade de um doce qualquer. E dividir um doce com você é diferente também. Cultivo a famosa vontade de alguém em específico, interesse louco, inspiração intensa. Você faz meu gozo ficar mais gostoso quando mete em mim e me olha, eu te olho de volta e imploro: "me fode?" E você sempre consegue me dar exatamente o que eu peço, incrível. Adoro sentir você dentro de mim, tô viciada? Não só isso, eu digo mais! Eu tô: viciada e maluca. Eu até sei mais ou menos como nadar... mas gosto mesmo é de me afogar em você molhada, sem colete, meu rosto entre suas pernas e só isso basta pro meu cérebro não processar mais nada e nem se eu quisesse também não conseguiria pensar em mais nada que não fosse você. Ali. Comigo. Molhada, tão linda. Você rouba a cena. Sua pele sob minhas luzes e eu tenho o contraste perfeito. Coisa mais linda de ver... coisa mais linda.
E quando eu tô dentro parece que seu corpo me engole, mas sou eu quem quero engolir você. E vou. E faço, não tenho dó. Amo dar tapa na sua cara, amo dar tapa na sua bunda, mas nada, eu juro, nada se compara ao milésimo de segundo em que eu entro em você e te assisto virar lentamente os olhos, tão bom, único e especial te comer no talento e a gente perder até noção de hora.
Eu fico enlouquecida assim, com tudo que você me faz... Não tem nada parecido com a reação do contato entre dois corpos que tem química, entre gente que dá liga. Típico de nós. Típico de quando você encosta em mim. E só eu sei o quanto minha pele anseia pelo seus dedos e seu toque aqui.
Mulher... Saiba que quando você me fode você o faz com maestria. É 10/10. Às vezes parece que de alguma forma você já me conhecia, tão deliciosa no que faz e acho que isso é até parte de eu ser viciada em você. É importante falar que eu só faço tudo com você do jeito que eu faço porque quando eu encosto em você minha vontade é o que me guia. Eu amo quando sinto você molhar meus dedos, e a meta toda vez é sempre ficar dentro de você até sentir você derreter, desmanchar. Desaguar.. Acho que essa é a palavra que melhor define o que eu quero. Você é gostosa e aqui, nessa linha, eu não encontrei outra palavra, não tem melhor definição... Você é gostosa. Daquele tipo de gostosa que invade a cabeça da gente, invade o pensamento. Será que você pensa em mim o mesmo espaço do dia que penso em você? Sei lá, mas a cada gozada sozinha que eu dou longe de você percebo que as memórias queimam em mim como brasa, e eu acho que ninguém precisa chutar. Eu sou puro combustível e até sozinha queimo tanto... Adoro sua companhia e também quando você apaga meu fogo usando saliva. E tudo entre nós tá tão gostoso assim...
Você me come firme em qualquer posição, sentada na cama, deitada e de qualquer jeitinho você me faz querer te comer ou te dar bastante em qualquer posição, também. Se eu for pra frente ou se eu for pra trás não importa... É bom ter seu corpo como apoio e você se conecta ao meu corpo do jeito que for.
Embarco em toda possibilidade que me é dada porque gosto, tanto, e tanto.. Tenho saudade de você da cabeça aos pés. Sou louca pela sua boca, sua pele, tudo em você. Adoro, quero...
Saiba que eu tô minando saudade pelos meus poros, vontade de nós, meu corpo tá querendo você, eu tô querendo você. Saudade do teu beijo na boca, até você do meu lado me deixa louca. Tô um poço de afeto, transbordando paixão involuntária mas consciente, sem alarme!
Ninguém se perdeu por aqui.
Meu objetivo é ser motivo desse seu sorrisinho gostoso/sem vergonha que você me dá em particular, meu objetivo é ser motivo dessas bochechas coradas quando me chupa ou quando eu beijo seu pescoço e o clima esquenta e esquenta seu corpo, esquenta meu corpo. Prazer que se apresenta quando eu gozo na sua boca ou quando sento no seu colo e lambo seu rosto. Me deixa ser sua válvula de escape, uma porcentagem safada e deliciosa da sua felicidade, seu refúgio, eu sempre vou ter um abraço apertado e longo esperando por você. Eu sempre vou ter uma mão firme pra te dar um tapão e meter forte porque a minha teoria é que equilíbrio é tudo.
Permita-me, permita-se. Prometo ser tua enquanto comigo você estiver e até mesmo porque quando eu tô longe sinto sua falta, acho que posso denominar como falta, saudade mesmo. É louco, sentimento de carinho, cuidado e respeito que eu nem mensuro porque se eu der título ainda acho pouco e além do mais eu sou ruim demais em titular as coisas. Te denomino como "meu xodó" e acho que fica tão bom assim, carinho sem fim, e na mesma medida um tesão gigante que ganha altura em cada sentada que a gente se dá, ganha altura em cada vez que você roda a cama comigo, faminta. Se agiganta em cada olhada que você me dá, que derrete meu coração e minha braveza... Eu gosto de tudo em nós, como que pode? Como a gente não enjoa? Fico ansiosa sempre pela próxima vez, pelo próximo beijo, pelo próximo toque. Você me deixa só sorrisos e me arrepia dos pés à cabeça, às vezes usando somente palavras e você sabe que nem precisa gastar muitas delas comigo.
E eu já ganhei minha noite se você leu até aqui e agora tá aí... do outro lado da tela, sorrindo.