sexxxxtou

Tava brava comigo, como sempre me bloqueou.
Tão gata e tão previsível, não dá pra dizer que eu já não esperava, é a mesma coisa toda vez. Sigo o baile, tomo outro golo, olha o quanto de mulher que tem aqui... E deve ser por isso que mesmo sem ter uma R, ela explode fácil demais na D.R, me dá boa noite em plena metade da tarde e nenhuma de nós duas fala mais nada. Por...umas...duas horas. E eu dou o braço a torcer. Hoje eu quero que se foda, quero ela e só ela. Sexta-feira pede ela entrando no meu apartamento silenciosamente durante a madrugada. Pouco tempo é o máximo de tempo que eu aguento, quando ela não me quer mais é quando ela me deixa com mais saudade
"Ô coisa linda, por favor!" - Pude notar que a mensagem foi enviada. Mais duas horas pra ela sentir vontade de me responder, se é que vai. Talvez responda amanhã ou quando a raiva passar.
Ela foge, foge, foge e continua aqui, e eu posso dizer a mesma coisa sobre mim. Eu nem sou aquela que faz o tipo que corre atrás, ela também não, mas bateu saudade, bateu vontade, bateu aquela falta de vergonha na cara e lá vamos nós nos falar pelo Instagram, ligação, SMS, qualquer coisa. Até carta nós mandamos uma pra outra se precisar. Fazemos até sinais de fumaça, a vontade mútua sempre nos manteve próxima o suficiente pra gente se manter espontaneamente ali. E nunca precisamos de mais nada além de algumas mensagens e uma bucetada de reconciliação. Ela só não vai me desbloquear no whatsapp até ela achar que eu mereço.
"Me busca aqui?" Como é que eu falo não? Aliás... Como que eu falo não se eu nunca quero falar não pra ela? Ela é mulher do tipo que eu não nego.
E mais uma vez a gente vai terminar a discussão na cama, comigo socando forte na buceta dela porque é isso mesmo que a gente ama. Só nós duas, casalzinho filho da puta, duplinha que não se larga e sempre paga pra ver.
Ela é livre, mas hoje decidiu ser livre dentro da suíte 21, neon a mil, eu gosto tanto dela livre comigo, dentro do meu abraço. Livre, mas presa entre minhas pernas.
Ela aqui comigo, tão perto, é só resumo, papo reto então eu vou deixar pra brigar com ela só depois pelo whatsapp, porque hoje, nessa pernoite eu vou deixar ela vencer essa briga, nossa aposta é a mesma de sempre: quem gozar mais rápido sai perdendo, e a saudade me diz que mais tempo que isso com ela metendo gostoso tão assim, eu não aguento. Eu nunca me contento, eu loba faminta, ela fonte infindável de fodas gostosas, quer que eu coma mas parece que não sacia minha fome nunca, papo de comer e repetir. Depois da segunda eu sou capaz de terminar e recomeçar tudo logo em seguida, ela não me cansa. Coisa de louco, ela arrepia cada pelo do meu corpo quando eu sinto a ponta da língua dela deslizando da minha boca até minhas coxas... E depois quando ela toca a língua mais intensamente, ela me tira de mim. Assistindo ela me comendo do espelho do teto eu fico louca, faz tanto tempo que estamos aqui, ela danada, safada. Ela volta, e vai, vem. "Eu adoro assim... Goza pra mim?" Nem precisa repetir. E ela faz tudo do início.
E quando falta a presença dela, tem a minha memória muito boa, muito fresca pra me fazer lembrar de cada detalhe da mulher que ela é. Da mulher deliciosa que ela é.
Sextou demais e eu só quero motel e ela, qualquer substância que nos faça ficar malucas, combinação mais perfeita que essa não tem. Só ela falar que vem.
Ela fica tão gata saindo do chuveiro toda molhada, me olhando fixamente, excitada, eu reconheço esse olhar, o que a denuncia é a cara... Ela desliza na chupada, chupa gostoso, faz com vontade, a gente vai foder em cada canto do quarto enquanto eu abro o teto solar só porque eu adoro transar com ela olhando a Lua, tão linda que nos remete ao sorriso do gato da Alice. E daqui de dentro da suíte a prória Alice se agiganta em cima de mim e fica tão pequena dentro dos meus abraços, apertada pelos meus amassos. Encurralada pelos meus olhares... vai render igual a mim. Me persegue, me provoca. Me abraça e diz que a saudade não vai deixa-la tão solta assim. Se prende aqui, essa noite vai me levar junto pro mundinho de loucuras porque o país das maravilhas é... Sei lá, qualquer lugar onde ela está.

noite paulistana

Eu tenho tanta vontade de encapsular os olhares que você me dá, acho que nunca antes tive na minha mira olhares tão profundos e gostosos, confortáveis mesmo, do tipo que me ganha, de um jeito raro. Só seu. Me sinto a pessoa mais deliciosa quando estou embaixo dos teus olhares e você é a coisa mais deliciosa quando está sob os meus. Deveriam vender nas prateleiras dos mercados um pacotinho com a felicidade que eu sinto ao te encontrar, eu transbordo amor e tudo que vem com isso. Um apaixonamento dos brabo. Vontade absurda de te causar um sorriso. Tenho um favoritismo escancarado por você. Se eu for direta assim, dá pra entender? Eu ia amar ser capaz de guardar sua voz e fazê-la ecoar a cada vez que eu insistir em sentir saudade de você, e te digo que há dias em que eu sinto saudade demais, exageradamente. Ou melhor: guardar e fazer ecoar sua voz enquanto você ri, ou sua risada, uma risada deliciosa. Sua risada é a mais gostosa, do tipo que me contagia, que é capaz de me pacificar, de me fazer entrar em acordo com minha própria cabeça e com tudo em volta, aliás... Sendo sincera, quando tem você por perto, eu juro, some tudo em volta. E eu queria estar sempre à sua volta.
O que consegue ganhar mais minha atenção do que você? Fala pra mim...
Queria guardar em um HD nossas melhores risadas juntas, escrevo pra tentar não perder você em nada. Muita chapação, diversão e memórias da sua pele tão linda e tão gostosa que eu mantenho em alta definição aqui dentro da minha cabeça, dona da minha saudade.E os momentos só ficam melhores a cada vez, tão sensacionais toda vez. Como pode? Gosto tanto de você no ácido, na maconha, ou qualquer outra coisa. Tudo com você é tão bom. Você é tão maravilhosa, convidativa, receptiva e cheia de surpresas igual uma noite paulistana, queria você comigo rasgando São Paulo de ponta a ponta em minha companhia, você tem cara de quem transaria comigo em qualquer lugar escondidinho da avenida augusta, ou na viela de um baile qualquer. Tudo pode acontecer e às vezes nem sequer acontece nada. Mas quando acontece é bom ter a certeza de que você vai gozar gostoso em qualquer brisa. E o seu beijo molhado sempre é a droga mais forte. Sobressai, se destaca mesmo. Às vezes eu acho que você é só um momento de sorte que eu sei que vai passar. Mas te guardo.
Adoro as suas expressões faciais engraçadas, e adoro muito, muito mais as expressões mais excitadas que já pude contemplar nesse teu rosto lindo. Queria ser capaz de projetar, através de dentro da minha cabeça tudo que eu gosto e que eu guardo de você, seria bem louco e delicioso poder amenizar a saudade constante que eu sinto assistindo minhas memórias mais maravilhosas com você. E ser capaz também de me lembrar de cada detalhe de você.
Você tem cheiro de mulher que me dá adrenalina, que me liga, me acelera e me deixa no 220v, e que sabe, concorda e principalmente gosta. Daquelas mulheres que não passam despercebida, estranho que depois te ter você eu não te esqueça tão rapidamente, não sai da minha cabeça rápido igual a brisa da cocaína, você não passa.
Tá querendo ser daquelas que marcam?
Brisa que vicia.
Sabor de loucura, de excesso, de loucura em excesso.
Você é um querer muito louco e proibido.
Muito meu. Não posso, eu sei, mas te quero tanto.

visceral.

Você tem o mesmo cheiro do meu desejo, é por isso que eu sou viciada em cheirar seu pescoço, sua nuca, seu ombro, você. Você inteira. Teu rosto tem a cara e as mesmas expressões que expressam a mais deliciosa das minhas vontades, você tem gosto de desejo e o seu beijo tem o mesmíssimo sabor dos meus melhores vícios, um misto de paixão surpresa, tentação que chegou de assalto com um absurdo de vontades que eu cultivo e você alimenta, e como alimenta... quero que você saiba que o ponto onde que você me ganha mais e mais é a cada vez que me fode, o início de tudo é seu beijo, o jeito que você me beija como se já tivesse me comendo, mesmo sem me encostar direito. Beijo perigoso, tão gostoso e se deixar a gente faz pegar fogo, impossível eu não sentir vontade de você enquanto sua língua desliza pela minha boca, queixo, pescoço. Se você ainda quiser buceta, toma sequência de sexo bandido, bucetada das braba, coça de buceta do caralho pra compensar o chá que eu tomei. O problema é o encaixe que cisma em ser gostoso de qualquer forma, que cisma em ficar mais gostoso a cada vez e só faz eu te querer, seu sabor é o que de fato me sacia. Não tem nada que eu possa comparar, você me ganha quando me fode, nenhum segredo pra você, me ganha muito quando você toca em mim e eu prefiro mesmo ser direta assim. Você me fode como ninguém, me tem nas mãos por isso, e por muito mais. Pra mim nem tudo é sexo, mas aqui eu só quero escrever pra lembrar que paixão não falta, carinho não falta, vontade de encher teu corpo de beijo e teu rabo de tapa também não faltam.
Nunca faltou.
Adoro te assistir comigo, te olhar de quatro me chupando é equivalente ao paraíso. Faz até minha cabeça focar em uma coisa só, ficar harmoniosa. Tesão pessoal e intransferível. Sou seu parque de diversões e você é minha diversão mais gostosa, tenho memórias deliciosas que eu compartilho somente com você e isso vai e volta sempre dentro da minha cabeça. Como que faz pra não pensar tanto em você? Como que faz pra eu não gozar sempre pensando em você? Prazer imenso, intenso esse que a gente foi inventar de dividir, só eu sinto isso? Você me dobra no meio e eu sempre quero mais.
Quer vício mais fodido que esse?
Tesão absurdo até ao te escutar falando, entre sorrisos, me beija mais, me toca mais, senta de frente pra mim, quebra as barreiras que construímos e me beija mais, beijos que você me dá e eu recebo como se fossem um presente. Acho que pra mim são mesmo porque eu quis muito isso.
Hoje é tão bom você mais perto, dividindo risadas, um beijo e um teco. Tenho uma vontade maluca de cheirar uma linha branca entre seus seios, te lamber inteira logo depois, mas sem nenhum acelero. Quero foder você sem pressa, como sempre. Mais uma conversa e me beija de novo, me beija mais? Eu nunca canso. Não consigo me comportar quando a tua língua toca a minha. 1/4 de doce e risadas, te olho chapada e só sei pensar que naquele momento eu não quero mais nada. Droga, um sexo bom, afeto e companhia. Gosto da sua cara, só gosto.
Tudo com você é bom. Tudo com você é MUITO bom. E agora eu faço o quê? Tem se tornado impossível eu ficar do teu lado sem ao menos querer te encostar, tocar, sei lá.
Você me dá calor independente da estação do ano, sempre que eu te vejo meu corpo queima de vontade e eu já quero muitissimo tirar a minha roupa, e a sua. Te sentir nua em cima de mim é algo que eu sou muito apaixonada, entre as muitas coisas em você que eu gosto. O seu defeito é ficar mais gostosa a cada vez que eu encontro você.
É isto.

figurinha brilhante

Não... É exatamente como ela afirmou esta noite pra mim, eu realmente não consigo me lembrar da primeira vez que eu a vi.
E eu, sei lá, deveria? - Ela riu - Foi especial pra você? Teve algum alinhamento cósmico? - Ela me olha, balança a cabeça e ri mais ainda. Me chama de otária.
Mas sempre que eu resolvia aparecer no bailão o fato dela ser amiga dos meus crias fazia ela sempre estar ali. Sempre por perto, bala certa, ela é do tipo que mira, acerta e nunca erra. Então se é algum consolo eu sempre notei a presença dela. Próxima demais, acho que até demais. Eu só gostava quando a encontrava porque ela jogava o rabo demais pro meu lado. E a única certeza que eu tenho nessa vida, nesses meus trinta e um anos é que eu gosto demais de mulher, de whisky, de maconha e de baile funk.
Achava graça do padrão que ela ostentava, "hetero demais", impossível pra mim. Mas adorei ouvir ela assumir que ela queria mesmo que eu a quisesse. Por isso ela insistia na proximidade, no jogar a bunda pra mim sempre com vontade. Provocação, me quer e eu sei que é ego. Me tocava muito pra falar. Mas do primeiro dia até o dia de hoje eu não queria.
Ela é só mais uma hetero que quer brincar com a sapatão.
Repito: só mais uma.
Hoje ela conseguiu. Não vai passar ilesa, mas falando a verdade em todo bailão que rasga a madrugada da quebrada dela, se eu andar dez passos em linha reta eu acho um bonde de mina iguais a ela, iguaizinhas. Mentir pra que? Parece padrão, nenhuma se destaca. Quantas iguais a ela eu já não dei tapa na bunda, beijo na boca, bala na boca e quantas delas eu já não acabei amanhecendo com a buceta na boca, com elas assistindo eu entrando e saindo pelo espelho do teto, teve uma delas que foi tão ousada que até nos gravou. Parecia filme. E quantas iguais a ela eu já não beijei nessas últimas quatro horas? Mas sabe o que é foda? Foda que eu sei que ela sentou pro bonde todo porque ela gosta, porque ela quis, porque ela é livre. Tanto quanto eu, essa joga no meu time. Time de quem é casado com a liberdade.
Às vezes parece que ela tem um álbum com um espaço para colar a figurinha com a cara bonitinha de cada um de nós, com espaço pra observações e estrelinhas, e eu tô ligada que não faltam muitas para ela conseguir completar a página "viela da dias". Mas quem liga? E também, por outro lado, tá escrito na cara dela quando ela me olha que o defeito que ela tem é só gostar mais do que deveria de quem não presta. Bala certa. Me olhou, brincou falando que dava pra mim. Se falar mais sério, ganha o que quiser de mim. Pede no meu ouvido. Eu até queria prestar mas quando eu encontro alguém igual a ela eu desando. Saio um pouquinho da linha. Zero potencial pra dominar minha cabeça e minha vida, mas é no mínimo curioso que ela é mais calculista que eu.
Decidiu, me escolheu e fez acontecer.
Como será que ela quer ser chamada? Filha da puta, filha da putinha? Porque ela é, e até mais do que eu. Muito mais. E gosta. Eu gosto em dobro, em triplo, sou péssima em multiplicar então só pra deixar claro: o que ela quiser, eu quero também.
E só lembrando, achei a risada dela um tanto quanto provocativa, parecia me chamar, me convidar. Eu notei diversas vezes, só hoje, ela me buscando com o olhar. Na primeira vez passou, na segunda eu achei estranha... Na terceira minha mente foi invadida pela súbita vontade, coragem, a mão na cintura dela e eu imaginando as possibilidades que me fazem ter certeza que eu a levaria pra casa, mas não a quero embaixo das minhas luzes. Eu a quero clara, bem iluminada, num lugar onde eu não pretenda voltar. Pode escolher. Famoso "Tem local?". Destino é Ellos Motel, dei a ela o poder de escolha e ela ainda escolheu muito mal. "Posso ao menos escolher o quarto?". Minha mente adentrou o espaço fabricando o mal. Eu vou fazer ela gozar de novo dentro dessa hidro, só porque ela fica tão linda de cabelo molhado, diz que gosta de fuder aqui dentro por causa dos vidros embaçados, do ar quente. Eu não tô nem aí. Tenho fôlego pra mais uma hora. "Tá gostoso?" Eu nem ouvi muito bem o que ela falou. Gosto de olhar pra cara dela, expressão maluca, pedindo dedada, mais forte, gemendo pedindo pr'eu botar mais um, é excitante sentir enquanto ela goza muito forte, logo em seguida ao se recompor, me chamar de figurinha brilhante.
Eu não tenho dó, eu fodo sem dó. 2h falando, 4h fodendo. Não era isso que ela queria? Continua ligeira. Nem me emociono. Zero espaço pra ter emoção.
Amanhã se eu lembrar eu vou ligar pra perguntar como ela está, convidar pr'um chá. Mas ela... Ela é só mais uma hetero que inventou de brincar com a sapatão.
Repetindo pela quarta vez: só mais uma figurinha, mas a brilhante.

parque de diversões

Chega a ser impressionante o quanto eu adoro o jeito que ela tem de me encostar, me rodear até me dar e ganhar um toque, mesmo que sutil e simples. Ela não precisa de muito para ganhar minha total atenção. E ela sempre, sempre atinge o objetivo de se aproximar de mim. Se é que esse é o objetivo daquela bandida. Mas quando é...ela consegue. Ela é bandida porque rouba a cena. Me tira do eixo, me enfia no bolso, me faz sentir bem.
Eu me sinto um ímã e eu vejo que eu a atraio de onde quer que eu esteja. Ela sempre me atraiu. A impressão que eu tenho é de que ela sente meu cheiro de saudade, uma saudade guardada dentro da minha calcinha e eu sinto o cheiro de vontade que ela exala quando senta no meu colo, sensação parecida com a que eu sinto ao assisti-la me dando sentada na minha cama. Marcando território, nas palavras dela. Marcas que fazem o gosto dela vir a boca. Ela marcou um pouco mais que o território. Mas acho que ela só faz isso pra eu não deixar de pensar nela depois. Mal ela sabe que ela é equivalente a qualquer vício que eu tenho ou já tive, e eu considero aquela buceta como um dos (meus) piores porque ela é daquele tipo de mulher que eu gosto demais. Mexe mais que deveria mas isso é consequência de mexer com quem está quieta. Classe dela: m a l d i t a. Tipo de mulher que abala a estrutura. Tudo naquela mulher me excita. É o jeito que fala, é o jeito que beija... Eu até já sonhei com essa filha da puta, mas hoje em dia quero saber somente de realização. E eu posso afirmar com propriedade que a sentada dela é muito melhor e muito mais gostosa do que eu poderia imaginar. Eu piro em olhar ela no espelho. Piro um pouquinho, também, quando não a vejo.
Eu e ela quando nos juntamos ficamos bem demais... bem até demais. A gente se dá bem mais do que a gente deveria se dar. Mas quem é que define isso ? Fala pra mim.
Nós nos damos tão bem que às vezes é tão ruim quando ela não está por perto. Digo, perto o suficiente para que ela possa me rodear, rodear e encostar em mim. Eu amo aquele toque. Eu observo a aproximação e aceito. Estar na companhia dela é ter muitas possibilidades dentro da possibilidade do que nós tivermos no momento. E eu gosto muitíssimo do que nós conseguimos fazer, não importa o que dê entre nós, eu e ela sempre dá bom e muita diversão.
Juntas somos um parque de diversões. Ela comigo mata o tédio. Essa companhia 10/10 que ela me oferece já faz tudo ser diferente.
E tudo isso eu tô escrevendo só pra lembrar para mim mesma que ela é só meu pente... pentezinho, sem sentimento nenhum.
Nenhum?
Tá.
Mas nenhum?
Ninguém me avisou que eu não deveria trazer sentimentos para essa festa e a filha da puta virou meu xodó, perigosa&Gostosa Imbatível. Mata minha fome, transborda afeto, ganha atenção, uns textos safados e um monte de siririca ao longo dos dias da semana. Sinto-me envolvida. Ela é parque de muitas das minhas diversões, responsável por toda hora eu ter um frio na barriga. Coisa diferente.
Quando eu toco a pele dela, isso já diferencia ela de tudo. Nem que eu escrevesse um milhão de textos eu seria capaz de mensurar (mas eu vou continuar tentando).
E pra mim se a gente ficar perto já está tudo certo, é bom demais. Por isso que é foda eu gostar de alguém tão suja e filha da puta, igual a mim. Foda, mas eu gosto dela. Gosto mesmo.
Ela tem um par de olhos famintos, com olhares mais famintos ainda. Um olhar que me tem na mira, me engole mas também me dá conforto e segurança. Linda, linda demais. O olhar dela me devora, os sorrisos que eu ganho são um bônus gostoso. Ela me devora com o olhar, e eu adoro porque eu sei que ela vai me comer tão gostoso quanto me olha. Olhar penetrante e delicioso. Tão delicioso quanto ela, quanto esse baile, quanto essa noite, quanto a companhia e quanto olhar ela sentada no meu colo, o paredão segue estralando. Não vai dar pra ficar em paz se eu não comer ela em qualquer viela dessas, ela quer dedada e eu quero ganhar sequência de bucetada, então acredito que dupla melhor que nós duas não há.
Essa noite tá sendo movida a whisky, alguns nospi e a vontade acelerada que eu tô de dar tapa naquela raba. Certos assuntos só fala quem sabe.
Ela segue sentada aqui e eu só consigo me lembrar da buceta dela tão perto de mim, coberta somente por esse tecido que ela veste, tão fino, e é tão inapropriado pensar isso... Será que é culpa da droga ou é a vontade de arrancar essa roupa dela que eu sempre tenho? Reciprocidade é já é combustível pra eu fugir alguns minutinhos com ela daqui diretamente pro paraíso, prazer. E quando a gente finalmente chega... Ela me deixa lá. Flutuando o dia inteiro, maravilhada com cada gozada que ela me dá. Só quero qualquer tipo de alucinógeno, estar com ela e um pente.
E hoje, especialmente hoje, é só mais uma noite paulistana, boa companhia, festa clandestina, meus planos pra hoje nem era comer a buceta dessa menina. Mas ela... Ela muda quase qualquer plano meu.
E que se foda.

insight

05h28.
Os pássaros cantam lá fora alheios ao descanso de todos, e eu aqui, com meu bloco de notas aberto, algumas substâncias ilícitas na mente e ela ao meu lado. Ela, talvez, seja o mais ilícito.
Eu sou capaz de ouvir meu coração batendo esquisito, sinto como se aparentemente estivesse errando o compasso das batidas, tipo sopro. Além da doença mental que vocês chamam de amor, talvez ela ainda me cause um colapso algum dia. Acabei de descobrir que ela me deixa nervosa até enquanto está dormindo. Nervosa até quando está parada. Ela só precisa me olhar e pronto, mãos tremendo, suadeira, gagueira... Nervosismo igual aos que eu sentia quando eu tinha dezessete anos e não sabia lidar com mulher. Hoje eu até acho que sei, mas ela segue sendo meu ponto fraco.
Ela. Ela. Ela. Ela.
Ela segue dormindo, linda mesmo bagunçada... usando minha camiseta e mais nada. Numa expressão de cansada, relativamente normal pra uma terça feira, quase quarta. Ainda é terça porque eu não dormi. Uma terça feira e suas surpresas.
Ela. Ao. Meu. Lado.
Bateu necessidade de escrever e eu não consegui esperar até que o dia amanhecesse porque eu não queria perder isso. Esse momento... onde eu a vejo me procurar pela cama enquanto dorme. Ela só quer contato. Quer sentir a minha pele e só. Mas é algo especial de se ver mesmo assim.
E só por hoje eu não queria que a manhã chegasse... Mas em poucos minutos o Sol nasce e vai trazer um novo dia. Essa é a única certeza que paira.
E eu, repito, não queria que esse dia amanhecesse. Justo eu que tenho pressa em viver, adoraria ser capaz de só por essa noite, paralisar o momento. Ou pelo menos que fosse cinco horas da manhã pelas próximas horas.
"Só mais um pouquinho."
É necessidade. Eu não quero perder um segundo sequer ao lado dela.
Por que sentir algo por alguém nos torna automaticamente clichê?
Enquanto ela dorme um sono calmo, ronca bonitinho e entrelaça as pernas por entre as minhas, eu me deparo mais uma vez com olhares divididos entre ela e meu bloco de notas com algumas palavras escritas tentando exemplificar pra mim mesma o que eu não sei falar ou explicar direito. Nem eu mesma entendo.
Hoje foi dia de cão e noite de sorte. Nesse momento boa parte da minha confusão mental já se dissipou e a sobriedade já me é concedida aos poucos.
A adrenalina e a cocaína não vão me deixar dormir, eu sei, portanto eu pretendo fazer o café dela antes que ela acorde, já que eu não vou conseguir fazê-la ficar aqui, eu só quero que ela enrole mais meia hora acordada enquanto toma uma água quente preta com açúcar na minha cozinha antes que o Sol nasça e a claridade, sobriedade e seriedade de um novo dia a leve embora da minha cama e ela demore muito, muitíssimo pra voltar, eu aproveito e capturo memórias dela que são tão minhas. Várias imagens dela que só vão existir na minha cabeça.
Pura observação.
Pura apreciação.
Ela vai me achar louca se eu contar que assisti ela dormindo por uns minutos. Eu acharia.
Ela é linda. Linda em sua totalidade mesmo, em sua intimidade, essência.
Linda para um caralho.
Linda até enquanto dorme.
Gostaria que ela conseguisse enxergar só 10% da mulher que eu vejo nela. Tenho olhos fantasiosos... Mas ela... Ela é incrível na mais pura, insana e careta das realidades. Ela é incrível 24/48. Com falhas e erros. E o lado escroto que todo mundo tem. Foda-se, eu vou sempre olhar pra ela e pensar que ela é mesmo demais e muito mais maravilhosa do que eu posso mensurar.
E eu sei que nunca vou poder mensurar.
Mas quem liga?
Eu não quero pensar agora no que ela sente e se, ao menos, ela sente algo além do que ela sente quando meus dedos entram nela. Ela também não sabe como eu me sinto e essa, talvez, seja minha maior verdade escondida, a grande ficha que acabou de cair: meus óculos tortos não adiantam mais... eu estou cega de amor.

mérito

Eu estava pensando sobre nós....
notei que não sou tão romântica ao ponto de te enviar flores porque seria crueldade eu te dar algo que pudesse morrer, tendo fixo no meu pensamento que tudo isso que insisto e ouso sentir por você é tão eterno, mesmo que o mais eterno que eu possa vir a te oferecer seja somente o nosso agora, tenho a te oferecer cada segundo onde estamos juntas e assim você com esse teu olhar tão seu me faz sentir completa, mesmo que quando você está longe não me falte nada. O mais eterno que eu consigo planejar é algo em torno de setenta e duas horas, sendo que quarenta e oito delas eu destino exclusivamente pros meu corres.
E ainda falando sobre flores, também tem toda questão de que tirando uma única vez que no mercado que eu roubei aquele mini cacto pra te dar, eu não entendo muito a simbologia vazia de se presentear com flores, enfim.
Também sou tão romântica ao ponto de me importar com a roupa que você usa, pra mim sinceramente tanto faz. Você combina com rosa e combina também com azul, com verde, de preto fica maravilhosa, de cinza eu fico louca, de vinho só consigo pensar: aff que gata!!!! Você combina comigo. E te digo que eu reparo tudo, admiro tudo e adoro tudo que te veste, mas beleza mesmo é você nua e isso eu já te falei tantas vezes. Sua pele lisa, macia e todos os contrastes que você tem com minhas luzes, meus olhares, as cores que vivem em mim e meu toque.
Eu amo.
Você insinua que sente tanto, eu adoro muito, insisto nesse tema porque você nua, comigo dentro de você, na velocidade da sua vontade, cedendo pro desejo mútuo, te ver virando o olho, suada no meu quarto é meu estilo preferido de obra de arte, nós duas juntas fazemos muita arte.
Vivemos.
E o que eu faço se já tenho saudades e vontades do que nós duas nem sequer vivemos ainda? Me ajuda...
Não sei ser tão romântica ao ponto de me lembrar ou até saber como estava o céu no primeiro dia em que eu te beijei, e honestamente... Só sei que aquela noite estava um calor do caralho, um fogo queimava dentro de mim, no céu orbitava uma Lua cheia e linda. E meus trinta anos me fizeram entender que tanto faz a posição da Lua, só sei que ela iluminou muitas trepadas gostosas que demos no meio da madrugada na praça, atrás da quadra ou no escadão que tem no final da minha rua, eu sempre repetia: "não me tenta sua filha da puta". Com você todo esse rolê sempre foi só por adrenalina mesmo, só pra sentir o sangue correndo nas veias, só pra sentir você pulsando por dentro, sempre tivemos muitas opções de motéis, idade, meu quarto e o seu. Além do seu carro. Mas sempre nos faltou vergonha na cara, locais publicos foi por um bom tempo como se fosse um hobby, uma nova paixão que nós mantivemos. cultivamos com louvor, com primor e todas excelência que somente nós duas mesmo poderíamos ter, fizemos arder um fogo desde a escada daquele hotel na rua das gaivotas até a cabine do segurança do seu bairro, durante a ronda dele sempre dava tempo de uma rapidinha. Acho que sempre foi mais algo tipo uma necessidade de você dentro de mim. Necessidade de estar dentro de você.
Eu gosto quando nós viramos muitas e muitas madrugadas com brisa de whisky, de maconha e bala. Sou completamente viciada no seu beijo amargo. Cê me derrete, derrete meu coração... Sua expressão de tesão faz com que eu não te esqueça, faz eu até conseguir transar com várias, mas infelizmente te procurar em todas e ter sempre você rindo de cada tentativa de te esquecer, ecoando dentro da minha cabeça.
Eu gosto quando cê tira o baseado da minha mão e me devolve o copo. Eu gosto quando você tira meu ar colada em mim, me faz perder o meu te olhar rebolando sem perder o ritmo das batidas dessas músicas com conteúdo chulo. Gosto das tuas calcinhas, dos teus olhares, de você sentada no meu colo, de te dar colo, e te comer no meu colo, enfim... Mérito teu.
Acho que estou escrevendo isso só pra falar que eu acho que eu tô apaixonada.